WAPO

miércoles, 30 de mayo de 2012

Subí una foto "sexy" a mi facebook, creí que me dirían que me veía horrible pero nooo..me dijeron que me veo wapo..jaja...  casi todos me piden la receta para adelgazar...aun que es mas que obvio que saben que si adelgace fue por dejar de comer completamente , embriagarme y empastillarme a diario!..(loser)

Amanecí un poco enfermo de la garganta...no se si sea de nervios o algo así, por que estoy a punto de presentarme nuevamente en un escenario..y ya tengo mas o menos tres meses sin hacerlo y estaba acostumbrado a cada viernes y sábado  cantarle a un publico presente...me da miedo..no se como lo are..o cuanto me equivocare..o si me veré bien ..o si le gustara a la gente..ya que en esta ocasión no cantare covers.. sino sera música y letras compuestas por mi y por mi banda..por fin me siento parte de un grupo..siempre quise ser parte de algo así...sentir ese apoyo de parte de miii banda..ya que con los músicos que tocaba antes jamas fui aceptado..ya sea por mi "problema" la homosexualidad, por mis ganas de que todo saliera perfecto, mis ganas de hacer sentir cualquier tipo de emoción a la gente! mi dramatismo, mi alcoholismo, etc...o por que simplemente no les interesaba tener ningún tipo de conexión conmigo ...solo era un tipo que cantaba "bonito" y les servia para sacar la noche...en fin..creo estoy a punto de comenzar otra etapa de mi vida en esta onda de la música... espero disfrutarla hasta lograr lo que siempre he querido...ser feliz!!...tal vez esto llene el hueco que me dejo el desamor...

En cuanto a alex...solo puedo decir que van dos días que no se de el... le hablaría ..pero no quiero molestar.. tendrá otras cosas mucho mas importantes en que pensar... que en darme las migajas de lastima que me da al escribirme alguna cosa, que aun que para el no tenga ningún tipo de importancia..para mi es como una deliciosa inyección de heroína que me lleva al... mundo de la felicidad.




JAMAS

domingo, 27 de mayo de 2012

A vecez solo quisiera llegar a mi casa y ni pensar nada..solo encerrarme en mi cuarto y dormir...eso es todo lo que necesito...dormir (loser)


Este fin de semana estuve muy ocupado..con ensayos, en el cine, fotos para el face de mi banda etc..ni tenia tiempo ni de tomar!..lo que no entiendo es como por mas ocupado que este siempre termino pensando en alex ...cualquier cosa que haga crea como un camino para llegar a un recuerdo de el..a veces digo..ya estuvo!... conoceré gente y a ver que pasa..pero las personas que he conocido en el sentido de tal vez romancear o yo que se terminan por aburrirme y hacer que los compare con el que sigue siendo el amor de mi vida...y en esa comparación terminan perdiendo..no le llegan a los talones...es muy malo comparar pero ps es inevitable para mi no hacerlo... osea que mejor ya ni buscare nada..dejare que el tiempo o me enloquezca mas si es que se puede aun mas..o solo termine por aceptar lo que es cierto..que jamas!...pero en serio jamas!... estaré nuevamente con alex.

Seguiré ocupando mi tiempo lo mas que pueda... no dejare de pensar en el.. eso es mas que obvio así que ya solo tratare de que no me afecte tanto el saber que esta feliz y lo único que puedo hacer aun que no quiera es..aceptarlo




FOREVERALONE

jueves, 24 de mayo de 2012

Hoy es jueves...ya casi es la presentación de mi banda.. andaba muy nervioso por que no me podía concentrar y los ensayos estaban cada vez peor..pero el ensayo de ayer estuvo excelente!..aun que no dejo de pensar en alex todo el tiempo..el era mi  inspiración (loser)

Creo ya estoy aceptando que debo de hacer las cosas solo..pase ocho años siempre acompañado y apoyado por alex ...en todo momento el estaba conmigo...yo creo por eso lo sigo extrañando tanto, por que en unos minutos todo eso termino.. no se cuantos meses van desde la "ruptura" ...han sido insoportables!...yo creo que el sentir lo fácil que fue desecharme de su vida es una de las cosas que mas me han dejado en este estado de locura... siempre he sido muy idiota y muy aferrado a los sentimientos... y el ver que  esta ultima relación que era mi ultima oportunidad de establecerme y ser feliz aya terminado de esa manera ...me hace pensar que siempre estaré hundido en la oscuridad en la que me encuentro actualmente.

No sirvo para esto del amor!!...antes de alex pensaba que ese sentimiento era una mierda...estando con el viví la fantasía mas hermosa de mi vida.. después de el...solo espero algún día dejar de pensar en el amor.




INSPIRACIÓN

lunes, 21 de mayo de 2012

Desperté con una sensación de coraje .. me frustra que a veces cuando despierto se me olvida que ya no ando con alex, solo para que cuando me tope con la realidad me ponga a llorar como imbécil!.. (loser)


Ultimamente me estoy tratando de concentrar en la presentación de mi grupo y de las canciones del demo que grabe hace poco..me esta entrando como mucho nervio ...me siento muy inseguro.. no se si le gustara a la gente, o si are el ridículo en el escenario, o si me vea bien para ese día...uff!..mucho en que pensar!

El viernes, sábado y domingo me la pase con mi banda..convivimos y trate de divertirme lo mas que pude...estando con ellos se me olvidan mis problemas y ps son buenos niños... he platicado con alex por whats app y ps el sigue disfrutando su felicidad..me da gusto ...yo solo quiero que el este bien en todo aspecto... aun que a mi cada vez se me complique mas serlo.

Hoy tengo el día libre...no se que are..espero no quedarme en casa ..tal vez salga a caminar y encuentre algo de inspiración..si que me hace falta.









PARARA MI ANGUSTIA?

jueves, 17 de mayo de 2012

Luego cuando ven que me estoy mandando mensajes con alex me preguntan que por que sigo hablando con el si ya me mando a la verga y eso.. que como lo voy a superar si sigo teniendo contacto con el.. aquí lo que pasa es que .. no lo quiero superar (loser)


Después de tanto tiempo estar con el es muy complicado sacarlo de mi vida así como así.. hablar con el me da como cierto confort...el saber de el, que esta bien, o que me pregunte cosas de mi vida es como sacar de mi  la opresión  constante que siento en mi cuerpo por eso de sentirme solo todo el maldito tiempo.. asi que por ahora no pienso desecharlo de mi vida.

Tengo desde el sábado que no tomo!..mi vida ha estado muy calmada estos días..creo eso es algo bueno..aun que  como se me antoja un tequilita! o una cerveza.. tratare de no tomar hasta el sábado..a veer si aguanto je je.. también estoy haciendo ejercicio ... wow!..cambiara mi vida para bien?...eso espero!...yo lo único que quiero es ser feliz!





RECAI

martes, 15 de mayo de 2012

A veces es mejor no pensar en nada..hacer como si ya no me doliera , fingir que estoy bien..pero dia tras día siento como si estuviera muriendo ... como si estuviera  en el infierno!  (loser)

Ayer me tome una pastilla para marearme e igual dormirme un rato ya que descanse y no quería hacer nada...me conecte y estaba alex en linea y ps platicamos..la pastilla me hizo efecto y estaba algo adormilado, me preguntó que quien me había dicho que me quería, por un twit que puse donde decía que alguien me había dicho que me quería pero que el sentimiento no era reciproco, ...y ps aun que según yo ..ya jamas le diría lo que sentía por el de nuevo..no lo pude evitar... le dije que todavía lo adoraba.. y que nadie podría reemplazarlo ...al ver lo que le escribí me dio sentimiento..y me puse a llorar como pendejo.. recaí!..ya no había llorado así en algún tiempo..

Tengo mucho que no lo veo físicamente.. así que solo vivo de recuerdos de como era.. como me gustaría escuchar su voz..lo extraño tanto!...haaaaaaaaa!!!!...ya!!...por eso no me gusta descansar...pienso en pura estupidez ... saldré a la calle para despejarme un rato!... y lo reitero.. MALDITO AMOR!!!!!!!




TRANQUILIDAD

domingo, 13 de mayo de 2012

Me estresa que después de comer siempre me quede el remordimiento de conciencia ... me siento tan gordo!!...(loser)

Esta por terminar el domingo..casi no he dormido nada..creo descanse solo 2 horas ...fui a ensayar con mi banda y ps ahi nos quedamos hasta el amanecer..y  como tenia que trabajar ps casi no dormí... en el cine estubo aburrida la tarde... hasta ni me dieron ganas de tomar..ni de empastillarme..solo deje pasar el tiempo ...

Fui a cenar con mis amigos ..y ya ...estoy en mi cuarto...que ya parece como el nido de algún chupa cabras o algo así..la neta todavía no me atrevo a sacar recuerdos y cosas que hay aquí... así lo dejare unos días mas.. me siento como esos acumuladores compulsivos de cosas... nada mas falta que empiece a coleccionar gatos para ahora si ya ser la señora loca de los gatos!... la neta si no fuera por mi banda y por algunos de mis amigos quien sabe como estaría...si... podría estar peor!..ja ja.

Sin duda alex dejo marcado mi corazón.. mi amor hacia el hace que cometa este tipo de idioteces en las que quedo como vil idiota...pero ps que se hace!...es lo que estoy viviendo y ese tipo de tonterías se cometen con el desamor... y ps ni modo.. seguiré tratando de que me vida vuelva igual y no a ser lo que era pero pero me conformo con tener tranquilidad.




ALCOHOLICO

viernes, 11 de mayo de 2012

Cada que pienso en el tiempo que he perdido pensando en alex me pregunto si alguna vez lo dejare de hacer..pasara?... dejare de querer ser todo para el otra vez?.. o de querer estar a su lado todo el tiempo?...al parecer no!...en mi alcoholizada locura se que siempre lo amare... (loser)


Hoy viernes estoy en mi casa...si hubiera querido hubiera ido a alcoholizarme con alguno de mis amigos, pero opte por quedarme solo en casa..tratar de descansar y tal vez dormir temprano..no creo que lo haga por mi maldito insomnio pero al menos espero descansar algo.

Ayer si anduve todo ebrio, haciendo el ridículo mandandole mensajes a alex como el maldito arrastrado que soy.. y si me pego la cruda moral asi que al menos hoy no saldré y me quedare en cama viendo tv y ya...espero mañana poder hacer lo mismo...la verdad no lo creo pero tratare!.. si no fuera tan delicioso el bendito alcohol!..
en serio que si hace que mi soledad me valga madres y hace que sea menos doloroso el no estar con alex...es irónico pero creo que si he sobrevivido a la tragedia que es mi vida es por ese delicioso liquido ..que tal!!...el acoholico hablo!





DIA ABURRIDO

miércoles, 9 de mayo de 2012

Mi día estuvo muy aburrido hoy... me levante muy temprano..a las 7:30 am.. tenia mucho que no me paraba a esa hora...fui a correr, y ..ps ya..lo normal.. a trabajar al cine porno... regularmente van amigos a visitarme y así se me va  rápido el día pero esta vez estuve soolo...

Ayer grabe por fin el demo con mi banda de rock el cual pronto lo editaran y estará listo para dar a conocer nuestra música..eso me emociona mucho..y ya al final de este día fueron los de mi grupo a decirme que en 10 días lo entregaran ya para maquilarlo y este listo para la presentación del grupo..ya necesito la adrenalina de estar en el escenario..de cantarle a la gente..eso me emociona mucho!!!

Bueno tratare de dormir algo... wow...hoy no hable de alex...shit!...me tenia que acordar..maldito amor!!!




IDIOTA

martes, 8 de mayo de 2012

Sin querer encontré unas fotos mías de hace unos años... estaba muy gordo..bueno yo siento que aun sigo gordo pero no tanto como estaba...como pudo alex andar conmigo!?..ahora lo comprendo.. (loser)

En mi facebook de avatar tengo un moño negro, lo puse desde que me dejo alex,  ya que desde ese día aun que físicamente estoy vivo siento que dentro de mi murió lo mas importante y hermoso que he tenido en la vida(el amor) ... yo creo ya lo quitare..sigo muerto por dentro pero en algún momento debo de seguir con mi vida..ahora en una versión oscura y solitaria de mi...estoy seguro que no quiero ahorita salir con nadie..siento que alex fue mi ultima oportunidad de amar asi que ese sentimiento dejara de existir en mi...bueno eso es lo que espero.

En unas horas mas grabare mi primer demo de cinco canciones con mi banda de rock...me concentrare en eso y tratare de no estar pensando en tanta idiotez...  bueno soy un idiota así que al parecer..eso sera imposible.




PERDICIÓN

domingo, 6 de mayo de 2012

En algún momento de estos días que no he parado de tomar y drogarme estaba seguro que  moría... en mi cuerpo hay solo desamor, soledad, alcohol y pastillas... por que preocuparme si vivo o muero?.. (loser)

Llegue a mi casa a las 7 y media de la mañana, temblando mas de lo normal, con un hambre infernal!... recordé  los fines de semana que llegaba a esta misma hora (tal vez mas temprano) igual o mas ebrio, con alex  tratando de llegar a mi cuarto solo para sentir esa sensación de descanso al lado de su cuerpo.. para mi era la gloria dormir abrasado de el..creo solo así podía dormir.. pero esos recuerdos solo son eso...recuerdos.

Se que mi obsesión ya llego muy lejos, estoy consciente que no regresara conmigo, ya no lo espero ..las drogas y el alcohol solo son el placebo que me saca de esa realidad... no importa que siempre regrese solo para acordarme ps de eso... que ya no regresara..necesito ese momento de felicidad ficticia para calmar mi maldita necesidad de sentir amor!

Bueno..hoy es domingo ...los días pasaron muy rápido.. tratare de concentrarme en el trabajo y espero  tal vez hoy cuando llegue a casa, si pueda dormir .







DRUNK AGAIN

jueves, 3 de mayo de 2012

lo ultimo que quiero es seguir ridiculizandome de esta manera..siempre amando a alguien que no me ama... perdiendo la lucidez mental todo el tiempo según para no pensar en el y terminando solo pensando en el... creo es momento de buscar ayuda profesional... ja ja ..nah.. mejor me compro una botella de whisky y me pierdo hasta no pensar en el!! (loser)

ayer me puse ebrio..wow!..no se cuantas veces he escrito eso..pero si..me volví a embriagar.. ootra vez... por que es tan delicioso el maldito alcohol!!? ... en fin... solo me deje llevar ..trate de divertirme..de jugar un rato...pero a final de cuentas solo espero que algún día mi vida sea lo que alguna vez fue...encontrar el estado de confort en el que alguna vez estuve..y ser feliz!...solo quiero eso...aun que con esta onda decadente en que me encuentro lo veo cada vez mas dificil.. pero bueno...

mi mejor amigo me invito a quedarme en su casa..el y su novio son muy chidos conmigo...me da envidia su felicidad...no deveria sentirla pero siii...quisiera ser asi como ellos..tener a alex conmigo y llevar esa vida ..que me despertaran con un "te amo" y eso... ojala y yo pudiera producir ese tipo de amor también y no tener esta vida solitaria, oscura y cada vez mas vacia.. cuando parara esta perra angustia de siempre estar buscando una felicidad  que es mas que obvio que no existe para mi!?

bueno ya!.. dormire un rato ...en este momento solo quiero eso...dormir






GORDO OTRA VEZ

martes, 1 de mayo de 2012

Todas las mañanas es lo mismo, decidir si me levanto o no es ya normal en mis días..siempre termino por hacerlo...levantarme(sin ganas de hacerlo), bañarme, ir a trabajar, salir de trabajar , caminar a mi casa y tratar de  dormir... estúpida monotonía!.. cuando pasara algo en mi vida que me haga sentir que tengo que levantarme para seguir adelante con mi patética existencia!?.. (loser)

ps se me ocurrió ya comer bien desde hace una semana..ya que desde que me dejo alex las primeras semanas solo me hidrataba, y después de un mes decidí solo comer una vez al día y lo mas ligero que pudiera..gracias a eso adelgace al rededor de 17 kilos en 2 meses ...me gustaba eso ...pesar mucho menos ya que me podía poner ropa que había perdido la esperanza de volver a usar... pero ahora después de una semana que quise regresar a comer las tres o dos veces al día  que comía regularmente antes de mi dieta extrema.. resulta que ya engorde tres kilos!..en una semana!!...tal vez sean 4..y en serio no quiero engordar otra vez... así que yo creo que a partir de mañana seguiré con mi dieta de no comer nada o de solo comer una vez al día..y claro ...mis buenas dosis de alcohol y pastillas de vez en cuando..

Bueno..mañana me toca descansar..no tengo nada que hacer..espero no estar todo el día aquí encerrado chillando como imbécil por alex..que es lo que hago en mis descansos..le decía a mi mejor amigo que ya hasta a mi me harta!...ya hasta yo me aburro de mi drama..pero no puedo hacer nada!...me harta pero no puedo dejar de sentirlo..es algo raro... pero no me puedo obligar a dejar de sentir lo que siento..es odioso admitirlo pero lo amo de una manera enferma.. espero  acostumbrarme a seguirlo amando aun que me lastime ..por que realmente no creo lograr eliminar este maldito sentimiento!!.