CORAZONES ROTOS

creo es el año de los corazones rotos.. la mayoría de las personas a mi alrededor han fracasado en sus relaciones... o sera que en realidad mi mal karma esta afectando a todos? lo mas seguro es que si.. (loser)

el alcohol ya es fundamental en mi vida..ya solo así me siento ..digamos que bien.. bueno al menos me hace pasar esta agonía con un poco menos de dolor... amo demasiado a alex..ya debo de aburrir a todos..pero es tan difícil para mi aceptar que no lo tendré ya nunca.. asi que ps que demonios hago?... la única forma que conozco de hacerme sentir un poco mejor es ..ps lo que se hacer mejor.. auto destruirme.

espero que sea verdad todo lo que dice la gente ..eso de que con el tiempo pasara ..y que vendrá algo mejor... y que las cosas malas pasan por que vendrá algo bueno a mi vida.. si es así... mmmm... uff!...

cuando dejare de engañarme

SIEMPRE SOÑANDO

ps voy llegando del cine...fui con mis amigos justo y marsh..son novios y se quieren mucho...a ver cuanto tiempo mas duran ja ja...no es cierto ojala sean felices para siempre...que envidia

ayer me puse muy ebrio nueevamente ...tome tanto que solo anduve poniendo tonterías en  twitter y mandandole mensajes a alex .. de plano cuando estoy borracho no debería de tener acceso al Internet..puro oso conmigo.. en unas horas mas tomare de nuevo ..me apetece! ... ya que  aun que no quiera siempre me entero de las cosas que hace alex..o donde anda, o que hizo en los lugares que frecuenta con su chavo...  y ps el alcohol en algún momento antes de no saber de mi o lo que sea ..me pone feliz..y ps no puedo perder la oportunidad de ser feliz aun que sea por un rato... a ver que pasa

mejor ya dormiré...ojala duerma un ratote... ojala hoy no sueñe con alex... últimamente lo he soñado mucho..al menos ya no sueño que nos besamos... aun que cuando despierto siempre lo busco .. y vuelvo a la realidad solo para darme cuenta que solo fue un sueño y no esta mas conmigo... uff!..necesito alcohol, alguna pastilla o cualquier placebo que me de  felicidad...bueno...empezare con un tequilita ..ven a mi felicidad pasajera! ojala el amor fuera mas sencillo (loser)

SOLO FELICIDAD..PA RA TI

Tengo un mal presentimiento...siento que algo dentro de mi..como un indicador del mal... como si esto que he sufrido estos meses no se comparara con lo que podría seguir sufriendo...espero estar equivocado...aun que no se si se pueda sufrir mas...que pasaría conmigo si el sufrimiento se incrementara?..no quiero ni pensar en eso (loser)

 alex estaba conectado por msn..se me ocurrió mandarle un zumbido...me pregunto lo que hacia y le dije que escribiendo para este blog ..me dijo que lo leería... leyó hasta donde en un escrito pongo que anda con un puto y le digo pedofilo y eso...ya ni me acordaba ...andaba muy drogado cuando escribí eso...ni conozco al tipo este con el que anda ....y yo insultándolo!.. mal por mi... como me pongo a juzgar a alguien sin conocerlo?...bueno...aun que yo este hundido en la mierda yo solo quiero que alex sea feliz... en serio es lo que mas quiero :(

bueno ya!..tratare de dormir.. necesito dormir...mis ojos están ya muy cansados...y mis nervios estan algo alterados...me tengo que calmar...hay algo que me dijo alex que me me inquieta..no le quise preguntar por que tenia miedo a su respuesta... dijo que no le importaba lo que dijeran de su novio o de el...que el sabia lo que tenia...sabe lo que es..y que sabe lo que tubo, refiriéndose a mi ..espero que no aya hecho una comparacion  y decidido que el chavo este es mejor que yo..por que me la voy a creer ...ni pex...nunca sere suficiente para el..tal vez para nadie

MALDITO SENTIMIENTO

Hay mucho amor en la tv..a cualquier canal que le cambio... o esta una pelicula de amor, o alessandra rosaldo esta diciendo la maravillosa forma que eugenio derbez le pidió matrimonio o en vh1 esta la de sweetest thing de u2..
que solo yo estoy amargado o que!?... deseo que se muera el amor!...me he vuelto tan cursi que todo eso lo único que me provoca es ...llorar (loser)

Regularmente me duermo a las 4 o 5 de la mañana , pero espero hoy dormir temprano...estoy durmiendo muy poco y todo el dia ando de malas... si era insoportable ahora ya soy maas todavia, ando de un genio que ni yo me aguanto.
mañana tengo cosas que hacer espero que sea un dia productivo .. o al menos que sea un dia en el que pueda ser feliz..
camino a mi casa hace rato venia recordando cosas de mi ex relacion.. en algun momento hasta crei que todavia andaba con alex...creo enloquesi de mas por un instante...tube que pararme un momento para regresar a la realidad.. solo decía en mi mente "pablo contrólate" "pablo regresa, pablo regresa!".. que loco!..
aveces me imagino que esto es solo una pesadilla...y me cuesta tantro trabajo hecerme entender que esta pasando..lo estoy viviendo.. y nadamas..no termino de aceptarlo... que imbecil!

Por que demonios conoci el amor! ...maldito sentimiento :(

SOLEDAD INTERMINABLE

Dicen que la soledad es por las noches... verdad total.. aun que en mi caso también por el día..me siento solo de una manera brutal.. con una necesidad de cariño que me impresiona...por que siempre necesito depender de alguien?!.. (loser)

Este fin de semana no estuvo tan intenso como otros..no tome tanto...bueno no hasta no saber de mi como regularmente pasa.. salí con mis compañeros de la banda en la que canto... estuvimos en casa de uno de ellos un rato cheleando y luego fuimos a un karaoke a cantar un rato...linda noche... sentí como si estuviera con alex...ya que estuvimos platicando la mayor parte de la noche por whatsapp ...el andaba en una boda... me dijo que era cerca de un restaurante que alguna vez me llevo a comer.. bueno x .siempre ando hablando de el...

Después de estar en el canta bar ese fuimos  a un lugar que se llama el cabaret...otro lugar de mala muerte en Irapuato lleno de chacales y putas ... solo tomamos algunas cervezas pero eso fue todo, por que ya eran mas de las 5 am y cerraron el lugar ... yo quería seguir la fiesta, pero mis compañeros ya no dieron para mas..se cansaron..je je..y me trajeron a mi casa y ese fue mi fin de semana...muy relajado...ni siquiera me dio resaca...bueno..al menos

Necesito buscar la forma de aprovechar mi soledad... espero aprender a disfrutarla... no quiero quedarme así para siempre... uff !! no tengo remedio!

SIN DORMIR

No dormí nada!!...me puse a chatear con un tipo que tenia una platica muy rica y cuando me di cuenta ya eran casi las 7 de la mañana... buena madrugada pero mala mañana... y todo el día estuve adormilado..en algún momento me quede dormido en la taquilla del cine ...hasta que me despertó un cliente..por que me escucho roncar..jaja ..y que bueno que me despertó por que estaba soñando con una invacion extraterrestre..con platillos voladores y todo... así onda el día de la independencia..pero con mejores efectos especiales... uff..si que me dio miedo..bueno..solo fue un sueño

Este día paso como si nada..otro día mas...sin nada especial que contar...

no tomare hoy!..tratare de dormir algo ... necesito poner en orden mis ideas... descansar!!... tratar de no pensar en alex y dormir...solo dormir ya mañana a ver que pasa..

Puta!!... ahorita estoy viendo tv y se les ocurre poner la canción que estaba cuando alex me estaba cortando... canción horrible de david getta ...maldita sea..todo me recuerda a el!!  valgo verga!

NO SOY NADA

La noche esta hermosa!...hace mucho calor pero el cielo esta lleno de estrellas.. es inspirador!..me hubiera encantado seguir caminando por las calles..pero así solo no esta tan chido...ya estoy en mi cuarto que es como  mismo infierno..y no precisamente por el calor..si no por mi perra soledad que ya me tiene hasta la verga! (loser)

Pase otro día mas...sin hacer nada...solo estar en el cine viendo como los clientes tan o mas solitarios que yo cojen y se tratan de divertir para seguir con sus vidas como regularmente lo hacen...la monotonía es desgastante!..hasta pensé en tal vez buscar a alguien ..aun que no me guste y eso..solo para llenar el vacío que tengo pero como que no tengo el derecho de utilizar a alguien para satisfacer esta necesidad de compañía y de amor que tengo...por que realmente el amor que busco es de alguien que no le interesa darme su amor..enredoso no?..

Así es mi vida ahora.. monótona, trágica , drástica, dramática, ridícula, sufrible etc..pero hay algo en mi interior que me dice que en algún momento estaré esperanzado y libre de la catástrofe en lo que se convirtió mi existencia..en estos momentos no soy nada!... ni para mi... pero alguna vez fui todo para alguien...algo bueno debo tener

SENTIMIENTO IMAGINARIO

a veces ni quisiera tener días de descanso ... no tengo nada que hacer!...bueno si tengo cosas que hacer pero no me dan ganas..estar en mi casa es como un infierno..y mas que desde hace dos días me quede sin internet por los incompetentes del telecable..los odio!!... navegar por la red es lo único que me hace maas o menos pasar el rato ..ni pex..


alex me pregunto hoy que si tenia novio..como si fuera tan fácil sacar todo el amor que le tengo ...ni que fuera el..si es que me amo alguna vez...bueno estoy seguro que en algún momento el me quería tanto o mas que yo ...pero ya no mas... así de fácil se pueden desacer de mi...soy muy facil de olvidar..(loser)..aparte no estoy en condiciones de envolverme en una relación amorosa o sexual si tengo este sentimiento por este wey..tener sexo por sexo?...mmm bueno cambio de tema

ni he salido de casa...y raro en mi ..hoy no he tomado pastillas..aun que ahí tengo un six de chelas en el refri y seguramente mas tarde estaré alcoholizandome como de costumbre..al parecer este sube y baja de emociones acabara conmigo..yo pensé que después de tanto tiempo al menos estaría un poco mas estable emocionalmente pero nop...mas enloquecido no puedo estar..bueeno quien sabe.. veamos que tan loco puedo llegar a estar gracias a este sentimiento imaginario que creí tan real que todavía me esta haciendo daño...amor?..bah!!.. valí verga!! ..si pudiera dejar de pensar!!!

VIL DESAMOR !

me la pase de malas todo el día.. me pare y me fui directo al trabajo..tarde para variar... abrí el cine como a las 4:10 y afuera estaba un tipo que según me estaba esperando por que desde hace tiempo le gustaba y me quería invitar a algún lugar..mas privado..osea a coger..que romántico no?..me vio cara de puto!..ja ja..le dije que no  ... que cosas!

saliendo del cine porno tenia ensayo con mi banda de rock(no los que me corrieron..otros)..llegando a la casa de mi bajista me dijeron que iríamos por una guitarra a no se donde por que urgía que grabáramos el demo..y que me preparara por que en esta semana o mas tardar la otra tenia que quedar mi voz.. me da nervios pero espero que quede bien y que nuestras canciones le gusten a la gente..compuse tres de las cinco que irán en el demo así que serán de desamor ..ojala le gusten a la gente..me ilusiono mucho el ver el entusiasmo que le estan echando mis compañeros ..me inspiran...me animan!...a ver que tal queda esta onda

bueno...hoy..mi desamor.....sigue siendo eso... vil desamor ! (loser)

DRAMA

Ayer sábado una amiga que quiero mucho me invito a salir..me dio pena por que no tenia un perro peso para salir... y ella bien linda me pago todas las chelas que quise...
fuimos  a un bar donde hay un grupo de rock que me gusto mucho..me encontré a algunos amigos y amigas que tenia desde que me corrieron de la banda donde cantaba no veía..me dio mucho gusto ..hasta sonreí un ratote..ya se me había olvidado(sonreir)...de plano vivir de noche es lo mio!... me dieron unas ganas enormes de pararme otra vez en un escenario...pero todavía no es tiempo.. falta poco

El viernes por la noche decidí no salir..me quede en mi casa alcoholizandome...trate de dormir temprano pero no podía... y ya cuando por fin me estaba durmiendo..me llego un mensaje de alex...diciendo..
 "que diablos quieres! que parte de no, no entiendes..no se por que te recuerdo con esa cancion"... y ps mi corazón asi palpitando horrible.. ps me saco de onda!...luego me seguía escribiendo  ..y ps andaba todo borracho y  decidio ahora el hacerme drama...incluso me dijo que me odiaba..por que en algún momento yo fui todo para el y ahora no soy nada...y yo no podía dejar de llorar...por que todos los recuerdos se vinieron a la mente...y ps yo se que en gran parte yo tuve la culpa de que terminara nuestra relación.. por desatenderlo o por no echarle ganas..regar la plantita como dicen.. y ps este wey no se cansa de aclararme a cualquier oportunidad que ya anda con otra persona y que yo no soy nada ya para el...puta!!..como quisiera poder demostrarle lo feliz que seria si me diera la oportunidad de eso!..hacerlo feliz..

Juro que jamas pensé que yo tuviera esta capacidad de amar...tan solo ver una foto de el hace que me estremezca...lo adoro...y se que no volverá..y que ara su vida con el chavo con el que anda... pero después de todo me duele que ninguna de las personas con las que he andado (3).. valore mis sentimientos...tan poca cosa soy??!..o tendré algún tipo de maldición... o simplemente no valgo la pena como para merecer que alguien me ame de igual manera...

No me queda mas que renunciar al amor...renunciare a este sentimiento.. perdí!!... oficialmente mi corazón esta cerrado...
maldito amor!!....maldito amooor!!!

BENDITO ALCOHOL !!

estaba pensando seriamente en dejar de tomar alcohol...ya ni me acuerdo de lo que hago cuando ando ebrio.. solo me llegan a la mente algunas imágenes de lo que paso...

ayer por ejemplo fui a ver a motel el grupo del hijo de pati chapoy ja  ja.. a la feria en salamanca...fui con justo..uno de mis ex ahora mi mejor amigo... me compro como tres o cuatro micheladas..yo solo recuerdo que le decía al tipo este de motel te amooo..como vil puberta viendo a su artista favorito ja ja (que no son mis favoritos aclaro)...pero el tipo esta hermoso!.. y ya no recuerdo como salí de la feria esta..pero de pronto estaba en un table dance con ya media botella de uno de mis mejores amigos..jhonny walker . je..y unas putas bailándole a justo y su novio y yo diciéndole a un tipo que me bailara...uff!!..y de pronto me desperté en el piso del baño de la casa de justo sin camisa y todo wakareado...que oso!... así que había decidido dejar de tomar...pero pensé..en todo ese tiempo no pensé en alex!. ..creo sobrio sufro mas que ebrio.. así que no lo dejare (a mi mejor amigo el alcohol)... seguiré tomando tratando de no vivir en esta realidad que es insoportable... como odio mi vida en estos momentos!... así que en esta temporada el alcohol para mi..es bendito!...

ahorita apenas serán las 11 de la noche...tomare hasta quedar dormido..a ver que pasa mañana

DESAMOR INCURABLE

parece que todo el mundo esta enamorado...en las calles todos con sus parejas y en el cine(porno) los mas putos son los que ya tienen novio y son felices y estables en su maldita relación de enamorados...parece como si al yo ser infeliz todos fueran felices..acaso estoy maldito  o que putas!!!

me deprimí mucho hoy...un tipo que sabe lo que me pasa se la paso echándome en cara que estoy solo y que el es feliz...que tiene un novio lindisimo y que van a  vivir juntos y que serán felices para siempre...y ps bueno..si es feliz que chido..cada día que pasa yo pienso que nadie puede ser feliz para siempre.

y al venir caminando a mi casa... a donde quiera que volteaba estaba alguna pareja demostrándose su amor..

y me puse a pensar si alguna vez yo llegue a producir en alguien amor... en serio que venia deseando sentir el abrazo de alguien...quien fuera..pero un abrazo estaría bien...  o un te quiero... creo jamas he escuchado un "te amo" sincero...  el dia que sienta que produzco ese tipo de amor en alguien seré el hombre mas feliz del mundo...
en serio que ahora si ya me crei que soy indeseable... yo siempre he querido ser feliz...solo eso quiero ...pero según para ser feliz tengo que cambiar... la gente debería  aceptar a las personas asi como son..para que querer cambiarlas...
 uff!!..tengo tantas ganas de un trago...ahogare esas ganas de que me amen en unas cuantas onzas de vodka ..bueno ..a quien engaño..seguro sera en media botella de vodka...

salud!!...por mi desamor incurable! (maldito loser)

PLACEBO

 Quisiera tener el cuerpo de maniquí (de hombre)...veo a los homos escuálidos que tanto les gustan a los otros homos hermosos y es un trauma para mii... yo adelgace un putero..bueno..mucho..pero quede hecho como un zombi o algo así...a mi me ven y dicen..estas enfermo?...y a otros siempre les alaban su delgadez y su belleza..ni pex...ps estoy feo .. pero si.. que envidia me dan..y yo..solo arruine mi cuerpo..que irónico

bueno..que superficial ando hoy!....en serio para mi eso del cuerpo y la belleza es lo de menos pero la mayoria prefiere cuerpos bonitos y caras lindas , abdomen plano y cuadriculado, piel cuidada y esas cosas...pero yo me voy mas por los sentimientos..y por el aroma..uff!..que recuerdos!

ya mejor ahí muere...dejare de tomar estos antidepresivos que solo me hacen escribir tonterías.. bueno..solo tomare uno al día...que es la dosis recomendada... la necesito para salir de mi realidad un rato ...necesito ese rato de felicidad!...ojala fuera cierta

YA FUE

hoy todo el día he pensado en las consecuencias de las cosas que haces... en el transcurso de estos días decidí dejar en paz a alex...el merece ser feliz...alguien me dijo que yo pensaba que todo el mundo gira  a mi alrededor... que debería  de buscar la felicidad en otro lado... no lo are. ..mi felicidad esta al lado de alex..

Pero neta que egoísta de mi parte solo ser feliz yo...en verdad eso de que te rompan el corazón es un desmadre... yo quede en un plan muy psicópata.. muy  trastornado..pero sobre todo muy adolorido..
ya ha pasado mucho tiempo y sigo igual..o peor...como quisiera que hubiera una pastilla así como para olvidar...no se...o algún poder mágico para hacer que alex se enamore de mi...uff..ya estoy diciendo idioteces...

no le puedo dar "vuelta  a la pagina"... es mucho amor el que tengo aquí ..destinado para el...no se como funcione esto..igual y desaparece solo...ojala y un día de estos despierte y ya no este conmigo.. necesito algo de felicidad...aun que sea poquita...solo para recargarme de ganas de hacer algo con mi vida...algo por mi bien... dejar de pensar en lo que fue...que por mas que le busco  no creo que regrese...esa "felicidad" ya fue

MUCHO DRAMA

Algo me decía que no me debía de parar de mi cama...todo iba tan bien...yo sin salir de mi cuarto ..solo "descansando"...pero alex uso el poder que tiene en mi para sacarme de la cama e invitarme a  la fiesta de su amiga...creo mi gran error en este día de la "fiesta" fue llegar ahí totalmente ebrio!!...media botella de tequila me tome antes de llegar ahí...y seguí tomando...

Odie la mirada de sorpresa de mis ex amigos mas que nada por el cambio radical de mi físico...mi delgadez si sorprende creo.. lo ultimo que recuerdo es a mi cayéndome en algún lugar  y a mi amiga sandra ayudándome...no recuerdo mas..y la neta no quiero recordar...se que hice drama con alex pero no recuerdo ..y esta bien...como le dije a el.."ahí muere" lo dejare en paz...lo amo con todo mi corazón..con todo mi maldito ser..pero no seré un estorbo para que el sea feliz...aun que yo siento que mas que feliz es infeliz...pero ni modo... espero encuentre lo que busca..o que regrese con su puto..el así le dice no yo..aclaro

Bueno...ya estoy de nuevo en mi cama...con unas ganar terribles de llorar..pero no me lo pienso permitir hoy....solo tratare de dormir..descansar algo..
esta noche estoy muy confundido..sobre todo el termino de la noche de ayer me confundio mas...pero eso lo contare cuando pueda.. (continuara)

VACIO

De plano  escuchar música es lo mas satisfactorio que hay en mi vida... este asco te existir no seria nada sin la música... para mi al menos...

hoy he puesto mucho  a santa sabina...rita guerrero era sin duda la mejor vocalista en la escena del rock en México..siempre ha sido una inspiración para mi..como interpreta..su hermosa voz.. etc. ..y escuchar su música con una pastillita mareadora uff! no tiene precio (loser)

y sigo acostado..desde el miércoles en la noche solo me he levantado a lo básico..bañarme y eso...si he pensado en alex..y solo llore una vez ayer cuando monika le pide matrimonio a chandler en friends...cursi y ridículo lo se...pero ps uno se ilusiona!! ..

Antes me gustaba que me decía gordito (cuando andábamos)..ahora tiene un tiempo que me levanta en las mañanas con un mensaje en watsapp que me dice.. levántate alíen..por mi miedo incomprensible a los aliens me imagino..es adorable el tipo!... ni modo soy caso perdido...ya no me creo iluciones..pero como me encantaria estar con el...haaa...maldito amor!!...bueno..idiota que soy también.

Me queda todavía un día de descanso... seguiré escuchando música, acostado y tratando de no tomar ni pastillas ni alcohol..bueno... poquito alcohol..bueno solo hasta que me maree... ok...solo alcohol sin pastillas...shit..ya me tome una...bueno solo esa ...adicto!

SOBRIO

ahora si que rompí récord de estar acostado..no me he levantado desde ayer...al menos no estoy tomando...y ni una sola pastilla me tome hoy...bueno quedan algunos minutos de este día así que no aseguro nada mejor (loser)

he estado viendo tv todo el día ..malditas series ..solo hablan de amor.. si no supiera lo que pasa con el maldito amor les creería todas esas fantasías que los escritores de esas series se imaginan...que tal con el amargado he?

creo si no estuviera tan sobrio no pensaría así...pero hoy mi mejor amigo me abandono (el alcohol)...si no ya estuviera chillando y deseando estar así..con ya saben quien..no diré su nombre en esta ocasión .. que siga cogiendo con quien quiera y que le aproveche..y todo lo que quiera..que sea feliz!... a quien quiero engañar..bueno ya no hablare de ese tema... hoy.

estos días que tengo para descansar estaré aquí..acostado..espero perder los kilos de mas que tengo y levantarme como una nueva persona...que buena falta me hace..ser alguien mas estaría genial pero con renovarme tengo por ahora...

nah..seguramente me levantare siendo el mismo alcohólico bipolar amargado que soy.

UNA NOCHE MAS

ya termino el día...estoy en mi cama esperando a que el alcohol haga su efecto y me quede dormido...me tome 4 newmix ..y ahorita estoy  probando unas bebidas llamadas fixion ice mora azul(bebida barata preparada con vodka) ja ja ..si me gustan ... entre dulces y amargas..con intenso sabor a alcohol..je je...uff que rico ..ya me estoy mareando.

bueno...se paso muy rápido del día... le neta ni quiero que terminen...y últimamente la noche llega demasiado pronto...si no la acompañara la soledad todo estaría perfecto... pero así son mis noches y tendré que aprender a estar con ellas...solo.

mucha fiesta en la calle..en el centro hay muchas familias disfrutando sus vacaciones...me da mucha envidia la felicidad..pero ps ya ni digo nada..le decía  a un amigo que cada quien tiene lo que merece ... así que mejor me cayo ya que si estoy pasando por esto seguramente lo merezco ..aun que regularmente pienso que la felicidad es efímera y termina...siempre termina.

bueno seguiré tomando estas bebidas que descubrí hoy ... y ya..a tratar de dormir que como me hace falta..wow.. hoy no hable de alex... shit! tenia que acordarme! MALDITO AMOR!

GORDO O DELGADO ..ES LO MISMO

Estoy por tener tres días de descanso..por eso de la semana santa y esas cosas.. es mucho tiempo libre ..Y
con mi nivel de masoquismo actual ...no se a que extremo llegue mi autodestrucción esos días...  o no se..espero ocurra un milagro o algo así y esta mentalidad que tengo se calme y tenga la paz interior que ando tratando de encontrar. (maldito loser)

Hoy tres clientes del cine porno donde trabajo se la pasaron diciéndome que me veo muy mal ..que estoy muy delgado..yo siento que me veo algo gordo!...creo ya hasta anorexia tengo ... ja ja... nah..ya seria demasiado..si adelgace algo pero no creo estar tanto como me dicen... de todos modos gordo o delgado sigo siendo el mismo monstruo de siempre.. eso de la belleza ya me da igual.

En cuanto a alex ...uff...solo escribir su nombre me hace temblar... no..de el no tengo nada que decir hoy..todo sigue igual...
me compre una botella de vino tinto que se llama sangre de cristo...que miedo...pero si me gusta mucho...solo me la tomare y tratare de dormir... espero sin pensar tanto en el

CIUDAD DEL MAL

Me fui a la ciudad del mal...salamanca gto..ja ja ..bueno no es la ciudad del mal si no que me trae muy buenos recuerdos de mi fracasada relación..y ps pase cosas muy chidas con mi ex pareja por aya.. y los recuerdos como que si calan todavía...en fin

Fui por que un amigo me invito a la feria por aya y ps no me podia negar ..me gustan mucho las ferias y esas cosas...y mas si hay alcohol de por medio...
lo único malo era que como estoy a dieta extrema no pude comer de las cosas que venden y que no me permito comer..pero me la pase bien...me reí y todo..je je

Alex ya no me habla por tel..solo me escribe por watsapp ... me dijo que me cuidara  y que no tomara..yo digo mas que nada para que no  estuviera molestando hablándole después y  escribiendo tonterías en twitter ( bueno eso ultimo no lo pude evitar)
Ni pex.. a ver que pasa..mi vida esta cambiando mucho  ...ahora mismo soy algo que no quiero ser pero que no puedo evitar ser..es muy molesto!..no solo para mi... mi amargura esta cada vez peor.. espero no alejar a los amigos que me quedan...
como me arrepiento de haber conocido el "amor" ... solo asesino la persona que era y me convirtió en esto que queda de esa persona que tanto me gustaba ser...si tan solo no fuera tan hermoso y adictivo ese maldito sentimiento!..
ni modo ..a seguir "viviendo"

SIN REMEDIO

hay algunas personas que han propuesto conocerme .. con onda romantica y todo..pero no me siento preparado..me da mucho miedo...aparte de que eso del clavo que saca al otro como que es injusto..para salir con alguien en ese plan tendria primero que dejar de amar a alex.....
al parecer me quedare solo por mi forma de pensar..

trate de no pensar en el todo el dia..me he arrastrado demaciado con esta ruptura...si estoy muy desgastado fisicamente... creo ya acepte  que no me ama y que no regresara... pero no me ha dejado de doler ...  un amigo me dio unos antidepresivos muy buenos que hoy tome y me hacen un efecto raro pero como que me gusto...al principio me pusieron a llorar pero también a reír al mismo tiempo..pero deje de pensar en el... de rato todo el día estuve riendo...hasta que se acabo el efecto y salí del trabajo y de nuevo a lo mismo...
la sensación de soledad que no me deja me invadió otra vez... ni pex... yo creo que seguiré con las pastillas...a ver si eso engaña al dolor ...bueno...las pastillas y mi mejor amigo..el alcohol! je je