PATETICO

sábado, 31 de marzo de 2012

ayer viernes fui a una tocada de punk... como ya tengo los fines libres puedo salir a bares y antros y eso .. decidí ir por que tocarían unas amigas mías que son la onda... según yo me quedaría a descansar en mi casa, pero estar solo en mi cuarto solo me hace pensar en ..pues en pura idiotez realmente... todavía me sentía ebrio del jueves que tome  muucho... pero aun asi fui a escuchar un rato de rock..que se convirtio en mas de 4 horas tomando y conviviendo con una bola de punketos homofobicos que ni conocia...seguia tan ebrio que hasta me metí al slam y recibí unos cuantos golpes...pero eso me hacia no pensar..pues en ... alex.

ayer me dijo que ya aceptara el hecho de que nunca regresaría conmigo..que yaa que lo aceptara! y siguiera mi vida ...y aun que no anduviera con el  tipo con el que anda.. jamas! regresaría a mi..y lo único que podría ofrecerme es su amistad... y yo ...ps me dolió mucho ...pero asi como que dije...uff..ps otro madrazo mas... como quisiera que ya terminara todo esto...
tiene mucha razon un comentario donde me ponen que soy patetico.. es cierto!...si lo soy!... pero al parecer el estar realmente enamorado significa perder orgullo, dignidad, respeto y todas esas cosas hacia tu persona...maldito amor!

en serio espero termine esto ...no buscare nada pero no me cerrare a ninguna posibilidad de poder quitar de mi vida este dolor que es tan constante que estoy enloqueciendo cada dia mas...yo solo quiero ser feliz!..ese es siempre mi deseo ..no pido mas!



Ebrio

viernes, 30 de marzo de 2012

pues..fui al día de las flores a gto....sigue igual...que hermosa es esa ciudad...no me compre flores pero si muuucho alcohol!.....que efecto tengooo..ando muuy ebrio... hoy ni pastishas me tomare....tal vez mas tarde...cada que voy ahi solo pienso en alex y pues hoy también..si lo amo..al menos no le hable como pinche psicópata ... y ps ya...tratare de dormir... fui a un bar muy padre .. había un grupo muy chingon.... ahí me hubiera quedado jaja...pero siempre tomo malas decisiones... se me cierran los ojooos...bueno me dormire un rato..a ver que me pasa el dia de hoy... lo sigo amando... yo creo lo seguiré amando..que me importa lo que piensen...sii..me estoy autodestruyendo y mi vida es un fracaso...y el no me ama..pero la neta... yo si...  maldito dolor de cabeza!


VENENO

jueves, 29 de marzo de 2012

Todo el mundo me pregunta por mi salud.. imagino que ven que no me importa lo que me pase y ps físicamente si he decaído algo...
bueno ..no es que fuera muy agraciado que digamos , pero si me veo peor..
según yo quería verme hermoso para recuperar de nuevo a alex...pero ps no lo logre (loser)

Hoy ni me quería levantar..siempre me estoy enterando de lo feliz que esta mi ex con su relación, y si me agüita demaciado, y tengo que tomar mas antidepresivos de lo normal y como que me mareo mucho y ni dan ganas de hacer nada...
  Si hoy me levante fue por que  alex me marco y me dijo que ya me levantara que fuera al doctor que ya hiciera algo.. y la neta ese wey todavía tiene muucho poder sobre mi...

Ya no alcance a ir al doctor ni eso y dije ya me salve...por que la neta no me gusta ir a hospitales aparte no le encuentro sentido tratar de estar bien físicamente cuando mi vida prácticamente termino...
ps ya ..hice mi jornada laboral en el cine porno  y  vine a casa ...me puse a lavar algo de ropa y unos tenis y que cuando iba  a lavar los tenis que me pica un maldito alacrán!!!..y ps ahí stoy chupándome el veneno y tomando leche...pero ps dije ni pex.. moriré por la picadura de un insecto...y ps ya tenia todos los síntomas así que mejor me fui al hospital ...chales!..morir por culpa de un insecto?...como que siempre pense mi muerte seria mas dramática...

Ya en el hospital  me pusieron suero y el antídoto ...odio las agujas ...les tengo pánico así que  como el dramático que soy hice un escándalo....si llore poquito ...pero ya..
el tiempo que estuve ahí me la pase platicando con alex por cel ... dándome ánimos y regañandome que no tengo cuidado y eso ...pinche viejo tan lindo que es..odio que sea feliz con alguien mas!...ahi esta ..lo dije...odio su felicidad!(con su novio)...si no es conmigo no debería estar con nadie!! ...

y eso pase hoy... un maldito día horrible para terminar en el hospital..y para colmo no podre tomar hoy ... al menos el antídoto me mareo..de hecho creo que ni me cure bien a ver si no amanezco muerto por culpa de ese maldito alacrán!



Poco corazón

martes, 27 de marzo de 2012

es incomprensible como de la noche a la mañana todo se va a la verga...hace unos días era tan feliz..y ahora estoy hecho mierda...sin poder recuperarme..desesperando a los demás por no poder cambiar mi actitud ...que por que dicen que yo no quiero!.... si tan solo fuera cuestión de actitud!...yo digo que cada persona es diferente... en mi es muy difícil eso de recuperarme, recoger mi orgullo y mi dignidad y seguir adelante..no puedo!
ojala y si salga de esta ..mm..ya ni se ni como llamarle a esto que estoy viviendo... obsesión amorosa tal vez..yo creo ya es mas que eso...
como quisiera quedarme unos días acostado aquí en este mugroso cuarto por algún tiempo...sin pensar nada..solo unos días..o igual pensarlo de mas tal vez eso es lo que necesito ..pensarlo demasiado....y llorarlo así mucho ..hasta que termine odiándolo por haberme convertido en esto...en un LOSER ENAMORADO  que cree que autodestruyendose y tratando de cambiar radicalmente su vida puede recuperar el amor de alguien que ya no lo ama y que lo único que ha logrado es hacer de su vida una vil y total pendejada...
decidí mal... actué mal...lleve mal mi relación...y voy muy mal con mi vida... que espero?...que hago?...ps ni se...yo solo quiero ser feliz y quitarme el dolor que ya se quedo al parecer para siempre en lo que me quedo de corazón


EX DRUNKSTAR

Que mal llegar a tu casa y solo encontrarte con tu cuarto todo desarreglado con miedo de mover algo y encontrar algún recuerdo del cual sabes que te dolerá mucho...voy llegando a mi casa..(algo alcoholizado) y lo primero que veo es el ultimo maldito peluche de un monstruo que me regalo....
como quisiera destruirlo!!!!!....pero no lo are por que esta muy raro..y si me gusta mucho (loser)

Como varios saben se supone que yo canto en un bar de mala muerte en irapuato...gracias a esta onda de la ruptura y mi desamor..cuando estoy en el escenario me encanta hacer que la gente sienta lo que estoy sintiendo bueno siempre me gusta transmitir a la gente cosas...se me da eso de transmitir sentimientos...pero en todo este mes y semanas siempre canto ebrio y empastillado...y ps a mis músicos no les agrada..aun que yo hago muy bien mi trabajo ..ps mis músicos se hartaron y al parecer ...ya me avanzaron..jaja...que are ahora los fines de semana?...ps no se....ojala descansar...llevo ocho años cantando semana tras semana en bares y eso ..
jajaja...el mismo tiempo que tuve de relación con alex..que irónico!....
que sera de mi??!...yo pienso que mi vida termino..para que me hago estúpido!...trato de callar las vocez en mi cabeza que me dicen.. mátate!!..matatee!!..jajaja...y si las callo ...por que la neta no me animaría a matarme...si le tengo miedo al dolor de plano!...oseaa..otra ironía mas..estoy adolorido pero no me gusta el dolor!!....
ya mejor tratare de dormir..solo estoy escribiendo estupideces...el alcohol es el que guía mis dedos por las teclas para escribir pendejadas...maldito loser!!




DEAD

lunes, 26 de marzo de 2012

hoy me dijeron que en la cara se me nota el luto...creo mis dotes de actor me están fallando (loser)

me levante muy tarde hoy...eran las 2 pm y yo no me quería levantar, pero ahorita no me puedo dar el lujo de perder mi trabajo así que me bañe y me salí a  la calle.
llegando al trabajo me puse los audífonos y espere la hora de abrir el cine..siempre estoy solo en el trabajo...y estos días solo pienso en alex y ps en lo que paso...
pero hoy dije...esta vez no!!..hasta aquí!! ..no pensare en el hoy! no lo are!

minutos después estaba revolcándome en el escenario del cine llorando como vil pendejo!...odio llorar..pero por mas que trato no puedo dejar de hacerlo!!...ya siento que ni las pastillas me ayudan...
esto del desamor de plano si que me chingo...enserio extraño mi vida!...extraño los "te quiero" de alex..odiaba que me soplara en el oído..ahora como desearía que lo hiciera ..hasta me gustaría que estuviera a mi lado con su inseparable celular...solo para estarlo viendo...
como  me quito esta maldita locura!!!!?...ahora comprendo cuando alguna vez alguien me dijo que amar es para locos...es la total realidad!

juro que dudaba de mi locura..pero ya es un hecho..estoy loco!..loco y maldito!!
...en algún comentario me pusieron..te vas a matar??!...

la neta no es necesario...ya estoy muerto


EL MALDITO TIEMPO

sábado, 24 de marzo de 2012

hoy tengo algo en el estomago que no se que es...un sentimiento raro..no se que es..espero no sea odio o rencor hacia alex....es parecido al amor pero diferente..no lo puedo explicar la neta!


he estado conociendo chavos y me han presentado también..pero en serio que estoy muy cerrado en esa onda...no puedo...y ni quiero..mi amargura no me dejara en mucho tiempo creo...o igual y ese indicado que todos me dicen que llegara también anda muy desubicado y no ha dado conmigo...
uff..de que demonios estoy hablando!... prometí que ya dejaría de tratar de entablar una relación...y mi maldita necesidad de amor como que no me esta dejando

eso de dejar pasar el tiempo es lo mas odioso que puede existir...no se que hacer con mi vida....ando buscando otro trabajo, tratando de grabar un disco, tratando de olvidar a alex, alcoholizandome, empastillandome..tratando de ser algo wapo para gustarle a alex, etc .
pero el tiempo no para..sigue y mi vida no cambia a pesar de los cambios que quiero hacer...
es tan desgastante levantarme y lo primero que pienso es que estoy solooo....sin saber que are..sin un motivo de vivir...solo pararme para dejar pasar el tiempo....

hoy es sábado ya...tengo que ir a cantar....espero en serio que me pase algo bueno hoy...como desearia que me pasara algo tan chingon que me hiciera olvidarme de todas estas pendejadas que piensi y envuelven mi vida!

NADA

viernes, 23 de marzo de 2012

parece que perdi el control..a mi ya no ..ya no me importa nada (zoe)

me pusieron en mi lugar creo..ahora si acabaron con mi ridícula obsesión con el amor....te amo tanto alex!...pero tu novio meceré el derecho de ser feliz..
ya tratare de no hablar de ti y solo estarás en mis pensamientos... esperándote...este niño con el que andas no es para ti...pero ya te darás cuenta...
y así pasen todos los años que quieras ..yo estaré aqui esperándote...
no buscare a nadie...solo tu estarás en mi...
creo seré la sra de los gatos..jaja..o el sr de las cajas..:(...
solo me gustaría que supieras que eres todo para mi...bueno eso lo sabes...sin ti no soy nada...sin ti no seré nada...

y lo único que quedara de mi..es nada.


The speed of pain

Decidí salir a tomar una cerveza...esa cerveza se .....convirtió en muuchas cervezas.... idiotez total ya que hoy tenia que hacerme unos análisis y no me pare por tanto que me desvele... estaba pensando...para que me hago eso?...para que checo mi salud?...no tiene sentido!....creo mejor me dejare a ver que pasa...ya no es por alex.....ya me canse de probar ..de buscar su amor..nunca me lo dara..su amor esta con otro...


debería ensayar las canciones del disco que estoy a punto de grabar.... todavía me duele un putero...pero cabrón!!!! .....y ps que sea feliz con el puto con el que anda...bueno se complementan...par de putos....ojala y sean felices en su vida de putes!...

pensé estaba mas wapo el tipo este con el que anda...esta muy x no es que eso importe... debe tener buenos sentimientos...y una vergota jajajajaja

 en fn me puse hasta la vergaaa....tengo mucho coraje!...muchoooo.... cuando tengo mucho coraje escucho a maylin manson no se por que..jaja..eso es  taaan de los 90s  en el fondo sigo siendo un puberto creo...(ojala fuera fisicamente para atraer a este wey pedofilo con el que andube jaja)
maldito amor!!!! maldito amooooooor!!!!!!




MORI!

miércoles, 21 de marzo de 2012

Todos dicen que el no es para mi...que el no es el amor de mi vida...pero yo quiero ser su amor!!...deseo que sea mi amor,que me quiera ...como yo lo quiero.
así me siento..quiero ser su todo!..y todo se esta derrumbando incluyéndome a mi :(.

mas claro no lo pudo  decir ayer..el me dijo que le tiene que dar su lugar a su novio...creo eso fue lo que mas me dolió...y mi lugar??, no valí nada para el?...yo solo quise ser lo que el es para mi...todo.

al parecer me he vuelto indeseable...cuando camino por la calle la gente me huye...o tal vez lo imagino..pero así lo siento.
no me importa realmente, me vale que mis amigos se alejen..se que los recuperare cuando finja que estoy feliz y los haga pasar un buen rato...son lo de menos

lo único que me importa es dejar de sentir este dolor que no puede irse... me he estado lastimando de otras formas para ver si se me olvida esto..pero siempre acabo durmiendo y soñando con el...soñando sus besos..su risa burlona después de dármelos...su sentimiento de hacer el favor de darme cariño..
me imagino esa era su forma de hacerme feliz..por que le repetí infinidad de veces que lo quería con todo mi corazón...
jamas me hubiera importado que se acostara con quien el quisiera...si su amor me siguiera perteneciendo...
ayer que quede sin lugar en su vida...el poco corazón enfermo que tenia se quedo sin ganas de luchar.....sin saber que hacer...que hago??...que demonios hago?...no tengo otra oportunidad!,,,,

morí..en serio morí por alex..y lo poco que me quedo de vida es solo por el...no me importa mas que el...se que significa que estaré solo por siempre..pero tendré su recuerdo....creo alguna vez me amo...


con eso me quedo

Tres pastillas

martes, 20 de marzo de 2012

otro maldito día libre...los odio desde que estoy solo...antier estaba ilusionado..alex me hablo dos veces en el dia y duro conmigo hablando como media hora... me quede esperanzado...en mi mente retorcida pense que me daria otra oportunidad le dije que me diera la oportunidad de hacerlo feliz!! que me dejara enamorarlo,,,hasta imagine lo que cambiaría para que nuestra relación funcionada y esas cosas..pero su respuesta es no..siempre..

hoy me dijo que me buscara un novio para que no estuviera tan solo...y le dije que como me decía eso si sabia que yo lo quería a el..,y ps ya me empezó a explicar que no podría ser por que conocía su situación y que el le tenia que dar el lugar a su novio...
pero ese es mi lugaaar!!! y ps lo de que sus sentimientos hacia mi no son los que yo tengo por el...me rompe el corazón cada que me lo dice!... sentí como la primera vez que me dijo que nuestra relación se acabo..
.en serio me aguito mucho...me salí de mi casa ...y sentía mucho dolor...me tome dos pastillas rivotril para que se me quitara ..y ahorita me tome la tercera..ya me estoy mareando ...no se si tomarme la cuarta.
wow...como duele!...duele cada dia mas...luego me entero de cosas que ni quisiera  saber...y soportar todo eso es difícil...a veces quiero con toda mi alma salir de este maldito agujero en el que estoy...pero no creo poder..

quiero dormir hasta mañana o hasta pasado mañana...a ver si despertándome ya no siento nada...bueno...a ver que sigue pasando en mi patética y dramática vida....necesito una pastilla que me quite este sentimiento


Amor extremo

lunes, 19 de marzo de 2012

Estoy algo nervioso por que ya esta semana me aran análisis y estudios por eso de que me he estado sintiendo mal...odio las jeringas!!...espero no gritar mucho cuando me saquen sangre :(

Todo el día he tenido ganas de hablarle a alex...el me marco temprano..pero ya no lo ha hecho..y tengo la necesidad de hablarle..
de pronto me siento muy esperanzado..pero ahorita como que me esta dando el bajón...me han dicho muchas veces que estoy obsesionado con el...y como que si he?...pero yo prefiero creer que estoy enamorado en extremo...de ese amor que duele de tan grande que es...creo gracias a ese amor si me quedare solo de verdad...y moriré solo...
Ese sueño de envejecer con alex de plano se quedo en eso..
hubiera estado chido que mi pesadilla no se hubiera hecho realidad...pero eso es ahora..mi realidad

No se estar un dia sin ti

que fin de semana.. todavía estoy temblando de tanto alcohol que tome...quisiera seguir dormido pero tengo que levantarme... ayer me dijeron que tengo  que recuperar mi vida...que esta obsecion que tengo con alex es por mi ego y por mi orgullo...mentira!..yo ni siquiera tengo orgullo como pueden ver...(loser)


fui al palenque a ver a maría jose ayer aquí a la feria de las fresas.. dije: ok estoy solo y no necesito a nadie para ir y chillarle un rato (ya que nadie me quiso acompañar)..je
y si..en cuando canto la de "después de tu adiós" y la de me equivoque le marque a alex..pense que no me contestaría pero si me contesto y ahí aplique la clásica de dedicarle esas canciones cantando y diciendo que lo amo..espero no me aya grabado por que que oso.

ni pex.. no tengo remedio..urge que se me quite esta onda ...ojala volviera todo a la "normalidad" .


TE AMO

sábado, 17 de marzo de 2012

estoy odiando los fines de semana...solo pensando en el, tomando hasta no saber de mi... según para ya no pensar en el, pero la neta...no lo puedo lograr...no se que hacer ya.
es muy fácil decir "sacalo de tu mente" "olvídalo ..hay mas"..o todo lo que me dicen...pero hacerlo esta cabron...neta que lo amo!!!...yo creo el ni se imagina todo el amor que siento por el...no es fácil sacarme este amor que me atormenta mas cada día(loser)

ayer viernes estaba muy ebrio en el bar...
estando yo cantando me di cuenta que a la gente le gusta ver a los artistas decadentes..entre mas ebrio y depresivo mejor..creo
hoy aun sigo en mi estado etílico...espero dar buen show...le voy a cantar a alex...como la primera vez que me vio cantar...lo amo...si algún día llegas a ver mi blog...te amo alex


CORAZON FRIO

viernes, 16 de marzo de 2012

es viernes por la noche ...y mi garganta grita que quiere alcohol!!..no se si cantare en el bar aun, pero aun que no vaya ...esta noche mi mejor amigo sera nuevamente el alcohol!..
Mi ex me ordeno que no tomara.. pero prefiero salir a alcoholizarme a estar en mi casa recordando su desamor y oliendo su ropa enloqueciendo e imaginando que esta a mi lado ..con la ayuda de mis pastillas claro!. (loser)..eso lo dejare para otro dia

lo vi en la mañana..me acompaño a hacer unas cosas..yo no se lo pedí aclaro..y pues lo vi por un rato..y todo el día he tenido algo que me da cuando lo veo..me inyecta un shot de esperanza ..me ilusiona mucho verlo a mi lado..llena mi cabeza de mentiras..cosas que imagino y que claro..nunca pasaran...bueno!..hoy se dejo abrazar ..pero estar en ese trance hasta cierto punto me ayuda, por que cuando vuelvo a la realidad se acumula el rencor que tengo suprimido por ahora.

..no pensare en nada esta noche..ni en mi...en mi mente me distraere y are una fiesta...ya se estan enfriando las botellas...espero también mi corazón...salud!!

Perdicion

jueves, 15 de marzo de 2012

Como ya lo he dicho trabajo en el cine porno y pues el publico que va es en su mayoría gay...al ver que mi cambio de actitud se esta yendo mas al lado de la amargura ...los que me conocen y me hablan del publico presente pues según tratan de que no este tan aguitado y se ponen a platicar con migo ...pero solo me platican de cuantas vergas han mamado! y de que sus novios los tratan bien y que son felices con su vida!...y yo solo puedo fingir que me da gusto que sean felices con su vida de  promiscuidad  y ninfomania...
 mi ex novio siempre pensó que yo era así como que muy puto por trabajar en ese cine ..pero no!!...si era muy coqueto pero nunca lo hubiera traicionado... alex es todo para mi (loser)

realmente no entiendo como me duele tanto que después del tiempo estar juntos solo a mi me importa que  fue mucho tiempo de recuerdos y de cosas muy buenas...y cosas malas también pero yo siento que mas cosas buenas....como es posible que me aya desechado como vil basura...el se escucha y se le ve muy feliz esperando que llegue el día  o la hora de estar con su novio o lo que sea...y yo no puedo sacar de mi mente los recuerdos ...la vida tan hermosa que viví a su lado...el amoor..por dios!!..el amor que hasta ahorita le tengo...eso es lo que mas me duele que rechace mi amor...

Me dicen que lo debería de odiar..pero no podría ...pero pues el es feliz con otra persona...
el día que los vi juntos ..el se veía tan feliz con el...como nunca con migo creo..el como lo abrazaba y besaba ..aun que sentía como si me clavaran millones de flechas en el corazón  no puedo decir nada de eso...quien le va a decir que no a la felicidad.

Pero si como dice una conocida canción ...perderme en sus miradas.me hizo recordar que no soy nada


SOLO ESO...SUEÑOS

todos somos diferentes..hoy comentaba con mi mejor amigo que es mas fácil recuperarse de una ruptura antes de los 30...
mi amigo dice que a el le tomo muy poco tiempo recuperarse de sus rupturas.. claro que el ahora tiene creo 4 años de relación con su novio ...no creo que se recuperaría tan rápido...
pero para ellos lo mejor..no deseo a nadie lo que estoy pasando

pero bueno a mi me paso a esta edad..y me tomo por sorpresa!...yo juraba que me quedaría con alex para siempre...me veía envejeciendo con el y todo eso.
solo que no vi  que el no lo veía de esa manera...
quien sabe desde cuando andaría con el chavito con el que anda..
y se que yo tuve mucho que ver en eso ... pensé que era una mala racha y me quede en esa zona de confort  esperando que el amor que nos teníamos lo solucionara por arte de magia en vez de hacer algo al respecto...  obvio que ese amor al parecer solo era de mi parte (loser)
pero asi estoy ahora..solo ..tratando de recuperar su amor según...
siempre he sido un soñador.. pienso que  los sueños se pueden realizar ... ahora estoy solo en mi cuarto después de ir a "distraerme" al cine..y en esa hora y fracción de la película solo pensé en el unas cuantas veces... pero mi día esta terminando como los de todo este tiempo ...desesperado y pensando en como el realiza su sueño de ser feliz sin mi.. atormentándome  al pensar que no soy suficiente para el ..que nunca lo seré...y yo aun con esta esperanza de que alguna vez el regresara a mi lado... wow.. si que duele ver que mis sueños son solo eso... sueños



Maldito amor !!!

martes, 13 de marzo de 2012

no entiendo como  mi nivel de masoquismo llego a tal grado! que impotencia!... necesito un psiquiatra... me urge!!!

A veces quisiera hacer lo que haría cualquier persona normal después de una ruptura.. osea eliminarlo de mi vida!..pero no puedo!!...estoy obsesionado con el!, con la fantasía de que milagrosamente un día despertara  y dirá que esta enamorado de mi y que estaremos juntos otra vez y que ahora si sera para siempre!! (loser)...
cuando inconscientemente se que el me habla y me impulsa a salir de esto para que cuando lo aya superado el sea realmente feliz con lo que el cree que es su verdadero amor ya sin yo estorbarle, ya sin sentir lastima por mi ... de plano mi vida es un desastre!

quisiera tener los huevos para borrarlo de mi vida..ya dejarlo en paz y que sea feliz!...se supone que lo amo no? si el esta mejor sin mi ..lo debería dejar de molestar.

maldito amor!!...maldito!... malditoooooooo!!!!


LOVE ...U !

lunes, 12 de marzo de 2012

perdí la cuenta de cuanto es que llevo solo..creo un mes..
y mi corazón nada que se compone!..y si lo intento!
pero siempre termino mi día en mi cuarto solo y sin hacer nada mas que pensar en el... si es cierto que el tiempo es la mejor medicina ... de plano su efecto es demasiado lento! (loser)

esta muy cabrón esto de enamorarse...hasta ahorita sigo muy arrepentido de haber conocido el amor, ya que para mi fue lo mas lindo que me paso..estar enamorado de alguien es en serio lo mejor que hubo en mi vida..lo malo es cuando te das cuenta que a ti no te aman! y ahi si que ya te chingaste..
si puedes manejar eso esta bien...pero si eres estúpido , exagerado, dramático, y de baja autoestima como yo?
pues ahora si que valiste verch

pero bueno... aquí seguiré...tratando de recuperarme...en este momento estoy muy calmado...no se mas tarde cuando llegue a mi casa ...
realmente espero tener una noche de paz mental...dormir y no soñar nada...

solo descansar


Cambio

domingo, 11 de marzo de 2012

todos cambiamos...toodo el tiempo..yo he cambiado mucho estos días, es por eso que las personas que me conocieron con otra forma de ser ahora no les gusta pasar tiempo conmigo y pues simplemente se alejan de mi... y no los culpo..yo creo hasta yo me alejaría de mi si pudiera (loser)

ayer fue un total desmadre en el bar, empezamos tarde y yo llegue temprano, asi que me quede a unos metros del bar recargado en una jardinera con mi actual mejor amigo.. el alcohol ja ja

estaba todo bien hasta que vi que venia un tipo alto y pensé que era alex..cuando vi que no era el, me dio mucho coraje conmigo... con mi necesidad de verlo.. con mi absurdo comportamiento auto destructivo, apenas pensé era el y de inmediato me ilusione...como si al verlo hubiera la posibilidad de que regresara conmigo... que idiota!!!...en que demonios me he convertido!!!.. y del coraje me puse a llorar como el pendejo que soy...y en ese momento..que llega mi baterista y al verme en ese estado (por mas que quise disimular) me dice..todo estará bien...lo que me faltaba!! que uno de mis músicos me tuviera compasión ...me limpie las lagrimas...y me subí a cantar...

terminando de dar el show conocí a una chava que es muy buena onda.. se llama dulce..y esta pasando algo similar a lo mio, nos pusimos muy ebrios y fuimos al antro gay donde lo vi besándose con el otro wey...pero tenia esta cierta actitud de que si lo veía no sentiria nada (segun yo)
no estaba ahí ..y que bueno por que no lo hubiera logrado... en fin... estaba tan alcoholizado que creo me la pase bien en el antro este..o no se.

creo me estoy acostumbrando a estar solo...con amargura, desesperación ..y una sensación de rencor que no me gusta nada... veamos que pasa

Ex novio! ex!! novio!!

sábado, 10 de marzo de 2012

hoy me dijo mi novio..haaaaaa!!!... mi ex!!!!!! novio...no he podido dejar ese habito de decir "mi novio" ...bueno..me dijo que no me quería amargado y triste (por que le comente que amanecí muy amargado cuando me marco en la mañana) ... y le dije... de todos modos no me quieres de ninguna manera!!!!!!(con tono de impotencia) (loser)

como era de esperarse tome mucho en el bar donde canto...no fue ningún amigo esta vez así que saliendo me vine directo a la casa...todo mareado..

dirán ...seguro le marco a alex y le hizo su drama..pues no!...no por que no lo aya intentado sino por que nadamas..no lo localice je je...

dormí como dos horas...pero en ese tiempo solo lo soñé... que me agarraba a besos en la cara y en el oído como lo hacia...y cuando finalmente nos besamos en los labios ..que me despierto!!!!!...maldita sea!, intente dormir para continuar el sueño pero ya no pude..
esta es la segunda vez que termina mi sueño así...con un beso de alex..espero ya se haga realidad por dios!!!

por eso me levante de malas..ayer yo muy feliz con el paseando toda la mañana ... y hoy de vuelta a la realidad... a luchar otra vez con el sentimiento de locura que no me deja sacar de la mente lo que es mas que obvio... lo perdí..

pobre alex ..como se involucro con alguien como yo!... tratare de no hablar con el lo que queda del fin de semana.. a ver si lo logro...por que esta locura inofensiva esta a punto de convertirse en psicosis!!..ya es demasiado!




El amor es una droga

viernes, 9 de marzo de 2012

todo el día he andado como si me hubiera inyectado alguna droga o algo así... ayer por la noche platicando con mi ex .. me comento que iría a león gto, y le dije ...yo te acompaño!...lo dije por decirlo ..en mi mente sabia que me diría que no...pero sorprendente mente me dijo que si!...que me esperaba cerca de su trabajo a las 9 y media de la mañana.. y ps dije es mi oportunidad!...me arreglare lo mejor que pueda y veamos que pasa..

pues me la pase muy bien..casi como cuando eramos novios...con la diferencia de que no lo podía besar  y eso..pero estar a su lado es el cielo para mi!...dure con el todo el día hasta que me llevo al trabajo ..

 parece como si lo hubiera soñado o no se!... todavía en este momento que estoy escribiendo siento las mariposas en el estomago que siento cada que lo veo.. es como una droga... el amor si es una droga yo creo!.. espero así quedarme unas horas mas..no quiero volver a la realidad... se que tal vez no debí de salir con el... pero paso.. y espero el efecto de esta droga me dure mucho tiempo.... esta sensación de felicidad..aun que se que es falsa es muy adictiva!...

ni pex...tendré que volver a mis drogas habituales cuando el efecto pase (loser)



AMARGADO

jueves, 8 de marzo de 2012

pues ya pase a otra etapa de esta ruptura..bueno no se si sean etapas de esta...como decirle..curacion?
bueno como sea....
estoy muy amargado!..tengo mucho corage...no con alex...a el lo amo..conmigo!!!...odio no dejar de llorar(maldito homosexual ) ..odio seguir sintiendo esto!!...total el no siente el amor que yo le tengo!!...yaaaaaaaa!!!...
bueno...debe ser la nostalgia..de que se termino la semana y ya sera viernes otra vez...los viernes se quedaba conmigo...creo era el dia mas feliz de mi semana..ahora se quedara con alguien mas..yo creo.. FUCK!!!

Por que no soy hermoso y de buenos sentimientos para que me quiera ..como yo lo adoro!!!?

shit!..esto ya se paso de patetico...pero ps eso soy...patetico!!

Maldito amor!!!...odio a verte conocido!!!



Corazon roto de verdad

miércoles, 7 de marzo de 2012

al parecer si me enferme de amor...hoy fui al hospital para checar que tal anda mi salud...dije, a ver si de paso me surten de pastillas que ya se me andan acabando..je..y en efecto , me dieron pastillas..y también me mandaron a hacer un electrocardiograma por que tenia la presión muy alta.. según la doctora..si era de preocuparse.. igual y mi corazón anda mal...ja ja ...me rompieron el corazon de verdad

Mañana me are ese electro a ver que sale..yo siempre he sido muy hipocondríaco , y siempre exagero todo (como se pueden dar cuenta je ) espero tenga solución... si no...bueno ni digo nada... ojala y todo me salga bien

Una cosa que no debí hacer es contarle a alex...no se por que sigo buscando su lastima...me dijo que le preocupaba...y le importaba lo que me pasara... igual y es cierto...pero tengo la impresión que es por eso...por lastima...

me he sentido muy solo ..mas esta semana...estaba tan acostumbrado  a contarle todo lo que pasaba en mi vida que no lo pude evitar..
 no se por que malditasea no puedo dejar de depender de el para todo!!! cuando entenderé que estoy solo...sooolo!!



Karma it´s a bitch!

martes, 6 de marzo de 2012

me toco descansar hoy en el cine porno... el segundo de mis dias ya sin alex... me sali toda la mañana  a llevar solicitudes de empleo pero mas que nada a distraerme un rato... estaba pensando que igual y merezco esto..despues de todo... el karma existe, y yo tambien he roto algunos corazones... yo digo que estoy pagando las cosas malas que he hecho..se siente muuy culero...pero que tal que yo hice sentir asi a alguien tambien...nah igual y me estoy dando mucha importancia...pero ojala y con este dolor imparable que tengo desde hace 18 días se limpie mi karma y ya me pasen cosas buenas...
espero no me amargue demasiado con esto...hoy amanecí enojado...no recuerdo que estaba soñando era algo con luces ..eso si lo recuerdo..luego me desperté por que me dio como un ataque de tos..y me volvi a quedar dormido como 20 minutos y en esos 20 minutos soñé que iba con alex y al despedirme de el nos besamos bien rico...pero al despertar me dio coraje por que era un sueño y se que esos besos tal vez ya ni pasen...me conecte y lo primero que puse en mi twitter fue "malos dias" ..je je

ya veo parejitas y lo único que pienso es "ni saben lo que sentirán cuando su relación acabe" dando por hecho que terminaran...y que el amor es solo una ilucion ..que no existe!!..ni modo...ojala se cure rápido esta enfermedad del desamor que tengo y no le ande deseando  el mal a los que son felices..yo solía serlo y es lo mas hermoso que hay..aun que siempre termina...siempree!


Feria!!!

bueno pues hoy estuve muy ocupado y no pensé mucho en mi desgracia... ando tratando de cambiar mi vida, mi cuerpo, mi mente, mi trabajo ...etc..
hable con alex dos veces en el día para platicarle como me esta yendo y el también me cuenta cosas de su trabajo y eso...lo extraño muchísimo y espero todavía que algún día milagrosamente se de cuenta que lo adoro y que se de la oportunidad de ser feliz conmigo... aun que seguramente el esta cogiendo con su hermoso novio o lo que sea.. que coraje!...bueno ya!

tengo unos amigos que quiero mucho y pasaron por mi al trabajo y me llevaron a la feria..me encanta ir a esas ondas de puestos y juegos mecánicos y , alcohol y eso..y ps me la pase genial ...lo malo es al llegar a casa y quedarme solo...y lo único que pienso es en el...creo que hoy usare mi "alex almohada" pero hoy sin pastillas!...tengo que levantarme temprano...bueno tratare ya de dormir..a ver que pasa mañana...

ojala todos los dias fueran de ir a la feria !..seria feliz!



Feliz?

domingo, 4 de marzo de 2012

se que mis amigos ya devén de estar hartos de esta onda mía de no poder salir de mi depresión... pero todavía no puedo!..se que saldré..estoy seguro que saldré de esto y yo espero que sea lo mas rápido posible por que hasta yo me estoy hartando ya del drama...ya hasta cuando voy a llorar me digo ..ya no manches otra vez ..que weba.. 


he estado hablando con alex..no dejare de hablarle..lo necesito en mi vida de cualquier manera ... y se que el me quiere..no de la manera que yo lo quiero pero si me quiere.. me lastima demaciado imaginarlo con otra persona pero de alguna manera lo tengo que aceptar ..ojala que sea muy feliz..aun que sea  sin mi.

que dificil es esto!!!



Lo mio lo mio..es la frustracion

pues le prometí a alex que no tomaría hoy en el bar donde canto para no andar haciendo el oso...pero no lo pude evitar...ya era un alcohólico desde antes de la ruptura..pero ahora soy mas creo...pero estoy casi seguro  no desafine y cante con mucho sentimiento!..no pude evitar que se me salieran las lagrimas con la de "como yo nadie te ha amado" de bon jovi..pero lo disimule muy bien ..bueno eso espero.


al menos hoy pude fingir mas la sonrisa...bueno me reí mucho de una frase que dijo una amiga..dijo.."lo mio lo mio..es la frustración"..ja ja...me identifique..esto ya es frustrante! (loser)

maldita sea tengo sueño!...pero no me puedo dormir!..se que soñare con el...sueño felicidad..pero regresar a la realidad es horrible..si fuera mas delgado seria como amy winehouse..espero no terminar como ella..tengo que salir de esto .... tengo que dejar de ser el idiota dependiente que solo sobrevive con "amor"....eso..si que es frustrante... bueno...ando muy bipolar asi que espero amanecer con una actitud mas positiva... mmm a quien quiero engañar.



Otro muerto

sábado, 3 de marzo de 2012

que dolor de cabeza!!!!!....le marque y le marque  y le marque...y no contesto!!..ahi esta mi respuesta creo...lo quiero tanto....en este momento estoy tan ebrio que seria capaz de marcarle otra vez...no lo are!...pero como quisiera escuchar su voz....duele demasiado estar sin el...no puedo dejar de pensar en el ..y si ...se que asi es esto!..se supone que tengo que superarlo para que la gente vea que estoy bien!...pero es que no estoy bien...dicen que nadie muere de amor...tal vez yo sea el primero que lo hace....no quiero vivir sin el...no creo vivir sin el...no lo soporto....la vida sin el no es nada para mi....

que insoportable vivir así....como quisiera poder asesinarme así nadamas...como el  idiota que soy... acabaría con esto de una vez .. dejaría de causar lastima y burla,,,,ojala y tenga el coraje para hacerlo...
total...solo seria un muerto mas.



Drogas a mi!!!

viernes, 2 de marzo de 2012

En esta separación, los amigos que teníamos en común, regularmente están en una situación difícil... a quien apoyar!!?.. a mi que soy un dramático empedernido o a alex...que lo tomo con mucha calma y madurez...

siento que en esta ruptura a mi me dolió mas...muuuuuucho mas!!... así que no se si sea por eso que la mayoría de nuestros amigos prefirieron apoyarlo a el...bueno...unos solo deciden no opinar..
como ya lo he dicho ..la vida siguió ..y yo solo soy otro corazón roto mas...y no soy la mejor opción.

hoy es viernes nuevamente..y la neta..no tengo ánimos de ir al bar a tratar de hacer feliz a la gente...tengo una amiga que se llama gabitch (asiatica ella) que me dice que uno de mis poderes es la actuación...ja ja..hoy ocupo esos poderes!

y si no pues para eso esta el elixir de la felicidad llamado por los dioses...o mas bien por los propietarios.."tonayan" (mezcal barato de diez pesos)...veamos que me depara la madrugada... necesito una pizca de felicidad!!!...su toque de amor...el sabor de sus besos...el de su piel!!...haaaaaaaaa...yaaaaaaaa!!!!!...drogas vengan a miii!!!!







psicopata!!!!

jueves, 1 de marzo de 2012

ahora me refugio en la oscuridad...no se por que...
siempre me dio miedo estar solo, y no pensé regresar a ver las cosas tan tétricas... así como regresar a la oscuridad...hoy disfruto apagar la luz de mi cuarto y apagar la tv y lap...solo...sufrir en soledad , sentir lo tibias de mis lagrimas y el vivir mi dolor y coraje a oscuras.
a veces veo demonios..gritando y burlándose de mi!..yo solo los veo..y escucho...se que tienen razón.

me gustaría velar su sueño (el de alex)..me gustaría asesinarlo para guardarlo en mi cuarto y no pudiera irse nunca mas de mi lado...besar su cuerpo descompuesto y sentir que me ama...

son tonterías!! deben de ser las pastillas hablando...
si tan solo pudiera ser hermoso!!...si tan solo pudiera hacer que se enamore de mi..si tan solo pudiera ya no pensar en el...que envidia le tengo al dueño de sus besos...de su cuerpo...de el

hagan efecto pastillas!!!.. duerman me!!..y hagan que sueñe con el..hagan que sueñe la felicidad que se me escapo...hagan que sueñe felicidad...hagan que sea feliz!!!