SEGUIR...CONTINUAR..ETC

el amor se acaba?...no...solo no existe!...bueno...en mi no..o bueno tal vez tu eliges si realmente existe o no..

si..por lo visto si enloquecí de verdad (loser)

luego  digo mucha idiotez... ando muy envidioso y parece como si al yo perder el amor, el maleficio que tenían los demás se desapareció y de pronto resulta que todos están enamorados!... me da coraje!.. bueno eso y aparte de que para mis nuevos amigos también estoy en segundo lugar!..que onda!...siempre tengo que andar suplicando eligeme a mi! eligeme a mii!! como perrito en tienda de mascotas o que!..eso si que no esta chido.

bueno a fin de cuentas sigo aquí..vivo... luchando por encontrar una razón para no dejar de tener la fe que perdí y hace poco medio recupere...sigo solo...tratando de hacer cosas por mi. ...como lo que soy..un aburrido personaje que cada día que pasa esta mas seguro que es  alguien destinado a vivir así...solo.

bueno.. seguiré "viviendo"... espero la próxima vez que escriba en este blog tenga una buena historia que contar... estaría chido escribir algo con un poco de felicidad para variar...pero hasta entonces continuare como el vil  " loser enamorado" que hasta hoy.. no he dejado de ser.

DESMEJORADO

El día de hoy siento como si no hubiera pasado el tiempo..estoy acostado en mi cama  y vagamente recuerdo lo que paso en el día..creo ya estoy haciendo las cosas solo por inercia. (loser)

Tengo la sensación esa de cuando uno cree que va a pasar algo importante..no se si sea bueno o malo ...ojala que lo primero...ya me urge que pase algo bueno en mi vida..el tiempo se me esta pasando muy rápido y siento que lo sigo desperdiciando ..pensando en lo que pude haber hecho .. creándome fantasías .. y encerrado en mi mundo al cual  no dejo que nadie entre...cada vez mas oscuro y deprimente.

He cambiado mucho..varias veces he dicho que el amor solía ser mi fuente de energía, mis ganas de hacer o crear cosas...debe ser eso..no creo volver a tener amor..bueno del tipo de pareja y asi..pero  necesito encontrar otra cosa que me impulse a hacer cosas en vez de estar pensando idioteces.

Eso de vivir en solitario es un desmadre para mi...pero ni modo..sigo viviendo...todo el drama en el que estoy no me ha matado... aun..je...al menos ya recoji mi cuarto ya no me deprime tanto estar en el!...fue muy difícil volver a  tocar cosas y recuerdos de lo que fueron solo 8 años de perdida de tiempo para el otro personaje en cuestión.. yo los atesoro ahora en una bolsa negra y una caja de zapatos envuelta en cinta gris para que si algún día quiero abrirla según yo  no pueda.

Ni pex.. a seguir "viviendo"... y a seguir poniendo capas de cinta a mi corazón para que nadie lo pueda abrir.. ahí si que de mi cuenta corre que nadie vuelve a entrar.

VIVIENDO

Casi no he escrito mucho en el blog por que realmente como que ya no tengo mucho que decir ...mi vida esta casi igual...bueno como que entre a un como proceso de desenamoramiento... o no se si sea así como desilusión con el que fue mi novio ..la neta ps como lo he dicho ya solo estoy dejando pasar el tiempo esperando se me pase esta onda... estoy concentrándome en mi banda y en perfeccionar mi cuerpo..jaja...bueno no perfeccionar por que mi estructura no es que digamos muy buena, si no como que mejorarlo..no para gustarle a nadie ya que he decidido dejar de lado eso de verme bien para gustarle a los hombres incluso acostarme con ellos...solo hago esto para gustarme a mi y tal vez ser un poco mas seguro y tener un poco mas de autoestima..que tal!!..jaja ...algunos conocidos como que ni me creen que ya no quiero tener sexo con nadie..pero es en serio ya no me llama la atención..entre como a una especie de sequia sexual en la que eso me da flojera...bueno en fin...


Estare "viviendo"...soportando la felicidad de los demás y desilusionandome dia tras dia de lo que últimamente digo demasiado que es un sentimiento imaginario...el maldito amor!!

EL TIEMPO

He estado algo ocupado tratando de que mi vida vuelva digamos a la normalidad... concentrándome en hacer ejercicio y planeando hacer cosas con mi banda la cual tubo una buena aceptación aquí en irapuato gto y en serio que me emociona eso... el que a la gente le guste lo que hago en la música me levanta mucho el animo..hasta se me da por pensar que taal vez no sea un LOSER!!

Aun así me siento demasiado solo... si tengo amigos los cuales me dicen  que cuento con ellos y que ahí estarán para lo que necesite pero ps obvio que no recurrire a nadie solo para chuparles su vibra cuando yo me sienta deprimido o solitario o simplemente para platicar... si extraño mucho estar en "pareja"..las llamadas, las noches donde podía estar abrazado a "alguien"..pero la neta debe ser difícil amar a alguien como yo...soy muy complicado ..bueno tratare de ya no hablar de mi necesidad de amor..ya me estoy cansando de siempre estar lamentándome por la perdida de ese maldito sentimiento.

Hoy alguien me dijo que se veia en mis ojos el sufrimiento ...y en verdad no quiero seguir asi... viviendo de recuerdos y sufriendo de esta manera..asi que tratare de sanar con la mejor medicina...el tiempo

EL AMOR DE MI VIDA

Cuando recién escribí este blog estaba muy adolorido... sentia que moría, incluso ridículamente lo intente algunas veces.. por eso de que soy muy dramático...
ya no se cuanto tiempo va desde que me dejo alex.. según, en alguno de los comentarios que me ponían, decían que me ocupara en algo en vez de estar embriagándome y empastillandome...

Hasta hace poco lo hice ... ya no tomo diario por ejemplo... deje las pastillas..y comencé con clases de box, grabe un demo con mi banda de rock y en si estoy tratando de vivir mi vida en solitario.

Es muy difícil olvidar a alguien a quien amas con todas tus fuerzas... ya voy por la tercera vez que digo que  ahora si me propondré olvidarlo, a ver si ahora si dejo de sentir por el este amor.

El se ve muy feliz en las fotos con su novio...ya no ando checando a ver que postea en su face o en su twitter o yo que se, pero de una u otra manera siempre me topo con noticias sobre el.

Se siente horrible ver que otra persona tiene lo que tu querías para ti...pero ni modo... sigo intentando hacer que deje de doler... ya no siento lo mismo que hace unos meses, pero sin duda lo sigo adorando...el era para mi , estoy seguro lo que yo quería!...lastima que yo no soy lo que el es y seguirá siendo para mi...el amor de mi vida .(loser)

VALE VERGA

ando muy feliz!!... fue la presentación de mi banda y me fue genial!!...andaba muy nervioso, tenia miedo que todo saliera mal, que se me fuera la voz..o que se me olvidaran las canciones..pero ya arriba en el escenario todo eso me valió verga y solo cante  y disfrute enormemente el enseñar mi música y lo que se hacer..me encanta esto!...que chingona noche!!... a la gente le gusto y ps solo eso quería...haciendo esto no necesito mas!..si naaada mas..para ser feliz!!! ...estoy  ilusionado , esperanzado , y ...enamorado (loser) ..shit! enamorado ?..mmm ;(... ya me agüite ..vale verga!!

WAPO

Subí una foto "sexy" a mi facebook, creí que me dirían que me veía horrible pero nooo..me dijeron que me veo wapo..jaja...  casi todos me piden la receta para adelgazar...aun que es mas que obvio que saben que si adelgace fue por dejar de comer completamente , embriagarme y empastillarme a diario!..(loser)

Amanecí un poco enfermo de la garganta...no se si sea de nervios o algo así, por que estoy a punto de presentarme nuevamente en un escenario..y ya tengo mas o menos tres meses sin hacerlo y estaba acostumbrado a cada viernes y sábado  cantarle a un publico presente...me da miedo..no se como lo are..o cuanto me equivocare..o si me veré bien ..o si le gustara a la gente..ya que en esta ocasión no cantare covers.. sino sera música y letras compuestas por mi y por mi banda..por fin me siento parte de un grupo..siempre quise ser parte de algo así...sentir ese apoyo de parte de miii banda..ya que con los músicos que tocaba antes jamas fui aceptado..ya sea por mi "problema" la homosexualidad, por mis ganas de que todo saliera perfecto, mis ganas de hacer sentir cualquier tipo de emoción a la gente! mi dramatismo, mi alcoholismo, etc...o por que simplemente no les interesaba tener ningún tipo de conexión conmigo ...solo era un tipo que cantaba "bonito" y les servia para sacar la noche...en fin..creo estoy a punto de comenzar otra etapa de mi vida en esta onda de la música... espero disfrutarla hasta lograr lo que siempre he querido...ser feliz!!...tal vez esto llene el hueco que me dejo el desamor...

En cuanto a alex...solo puedo decir que van dos días que no se de el... le hablaría ..pero no quiero molestar.. tendrá otras cosas mucho mas importantes en que pensar... que en darme las migajas de lastima que me da al escribirme alguna cosa, que aun que para el no tenga ningún tipo de importancia..para mi es como una deliciosa inyección de heroína que me lleva al... mundo de la felicidad.

JAMAS

A vecez solo quisiera llegar a mi casa y ni pensar nada..solo encerrarme en mi cuarto y dormir...eso es todo lo que necesito...dormir (loser)

Este fin de semana estuve muy ocupado..con ensayos, en el cine, fotos para el face de mi banda etc..ni tenia tiempo ni de tomar!..lo que no entiendo es como por mas ocupado que este siempre termino pensando en alex ...cualquier cosa que haga crea como un camino para llegar a un recuerdo de el..a veces digo..ya estuvo!... conoceré gente y a ver que pasa..pero las personas que he conocido en el sentido de tal vez romancear o yo que se terminan por aburrirme y hacer que los compare con el que sigue siendo el amor de mi vida...y en esa comparación terminan perdiendo..no le llegan a los talones...es muy malo comparar pero ps es inevitable para mi no hacerlo... osea que mejor ya ni buscare nada..dejare que el tiempo o me enloquezca mas si es que se puede aun mas..o solo termine por aceptar lo que es cierto..que jamas!...pero en serio jamas!... estaré nuevamente con alex.

Seguiré ocupando mi tiempo lo mas que pueda... no dejare de pensar en el.. eso es mas que obvio así que ya solo tratare de que no me afecte tanto el saber que esta feliz y lo único que puedo hacer aun que no quiera es..aceptarlo

FOREVERALONE

Hoy es jueves...ya casi es la presentación de mi banda.. andaba muy nervioso por que no me podía concentrar y los ensayos estaban cada vez peor..pero el ensayo de ayer estuvo excelente!..aun que no dejo de pensar en alex todo el tiempo..el era mi  inspiración (loser)

Creo ya estoy aceptando que debo de hacer las cosas solo..pase ocho años siempre acompañado y apoyado por alex ...en todo momento el estaba conmigo...yo creo por eso lo sigo extrañando tanto, por que en unos minutos todo eso termino.. no se cuantos meses van desde la "ruptura" ...han sido insoportables!...yo creo que el sentir lo fácil que fue desecharme de su vida es una de las cosas que mas me han dejado en este estado de locura... siempre he sido muy idiota y muy aferrado a los sentimientos... y el ver que  esta ultima relación que era mi ultima oportunidad de establecerme y ser feliz aya terminado de esa manera ...me hace pensar que siempre estaré hundido en la oscuridad en la que me encuentro actualmente.

No sirvo para esto del amor!!...antes de alex pensaba que ese sentimiento era una mierda...estando con el viví la fantasía mas hermosa de mi vida.. después de el...solo espero algún día dejar de pensar en el amor.

INSPIRACIÓN

Desperté con una sensación de coraje .. me frustra que a veces cuando despierto se me olvida que ya no ando con alex, solo para que cuando me tope con la realidad me ponga a llorar como imbécil!.. (loser)

Ultimamente me estoy tratando de concentrar en la presentación de mi grupo y de las canciones del demo que grabe hace poco..me esta entrando como mucho nervio ...me siento muy inseguro.. no se si le gustara a la gente, o si are el ridículo en el escenario, o si me vea bien para ese día...uff!..mucho en que pensar!

El viernes, sábado y domingo me la pase con mi banda..convivimos y trate de divertirme lo mas que pude...estando con ellos se me olvidan mis problemas y ps son buenos niños... he platicado con alex por whats app y ps el sigue disfrutando su felicidad..me da gusto ...yo solo quiero que el este bien en todo aspecto... aun que a mi cada vez se me complique mas serlo.

Hoy tengo el día libre...no se que are..espero no quedarme en casa ..tal vez salga a caminar y encuentre algo de inspiración..si que me hace falta.

PARARA MI ANGUSTIA?

Luego cuando ven que me estoy mandando mensajes con alex me preguntan que por que sigo hablando con el si ya me mando a la verga y eso.. que como lo voy a superar si sigo teniendo contacto con el.. aquí lo que pasa es que .. no lo quiero superar (loser)

Después de tanto tiempo estar con el es muy complicado sacarlo de mi vida así como así.. hablar con el me da como cierto confort...el saber de el, que esta bien, o que me pregunte cosas de mi vida es como sacar de mi  la opresión  constante que siento en mi cuerpo por eso de sentirme solo todo el maldito tiempo.. asi que por ahora no pienso desecharlo de mi vida.

Tengo desde el sábado que no tomo!..mi vida ha estado muy calmada estos días..creo eso es algo bueno..aun que  como se me antoja un tequilita! o una cerveza.. tratare de no tomar hasta el sábado..a veer si aguanto je je.. también estoy haciendo ejercicio ... wow!..cambiara mi vida para bien?...eso espero!...yo lo único que quiero es ser feliz!

RECAI

A veces es mejor no pensar en nada..hacer como si ya no me doliera , fingir que estoy bien..pero dia tras día siento como si estuviera muriendo ... como si estuviera  en el infierno!  (loser)

Ayer me tome una pastilla para marearme e igual dormirme un rato ya que descanse y no quería hacer nada...me conecte y estaba alex en linea y ps platicamos..la pastilla me hizo efecto y estaba algo adormilado, me preguntó que quien me había dicho que me quería, por un twit que puse donde decía que alguien me había dicho que me quería pero que el sentimiento no era reciproco, ...y ps aun que según yo ..ya jamas le diría lo que sentía por el de nuevo..no lo pude evitar... le dije que todavía lo adoraba.. y que nadie podría reemplazarlo ...al ver lo que le escribí me dio sentimiento..y me puse a llorar como pendejo.. recaí!..ya no había llorado así en algún tiempo..

Tengo mucho que no lo veo físicamente.. así que solo vivo de recuerdos de como era.. como me gustaría escuchar su voz..lo extraño tanto!...haaaaaaaaa!!!!...ya!!...por eso no me gusta descansar...pienso en pura estupidez ... saldré a la calle para despejarme un rato!... y lo reitero.. MALDITO AMOR!!!!!!!

TRANQUILIDAD

Me estresa que después de comer siempre me quede el remordimiento de conciencia ... me siento tan gordo!!...(loser)

Esta por terminar el domingo..casi no he dormido nada..creo descanse solo 2 horas ...fui a ensayar con mi banda y ps ahi nos quedamos hasta el amanecer..y  como tenia que trabajar ps casi no dormí... en el cine estubo aburrida la tarde... hasta ni me dieron ganas de tomar..ni de empastillarme..solo deje pasar el tiempo ...

Fui a cenar con mis amigos ..y ya ...estoy en mi cuarto...que ya parece como el nido de algún chupa cabras o algo así..la neta todavía no me atrevo a sacar recuerdos y cosas que hay aquí... así lo dejare unos días mas.. me siento como esos acumuladores compulsivos de cosas... nada mas falta que empiece a coleccionar gatos para ahora si ya ser la señora loca de los gatos!... la neta si no fuera por mi banda y por algunos de mis amigos quien sabe como estaría...si... podría estar peor!..ja ja.

Sin duda alex dejo marcado mi corazón.. mi amor hacia el hace que cometa este tipo de idioteces en las que quedo como vil idiota...pero ps que se hace!...es lo que estoy viviendo y ese tipo de tonterías se cometen con el desamor... y ps ni modo.. seguiré tratando de que me vida vuelva igual y no a ser lo que era pero pero me conformo con tener tranquilidad.

ALCOHOLICO

Cada que pienso en el tiempo que he perdido pensando en alex me pregunto si alguna vez lo dejare de hacer..pasara?... dejare de querer ser todo para el otra vez?.. o de querer estar a su lado todo el tiempo?...al parecer no!...en mi alcoholizada locura se que siempre lo amare... (loser)

Hoy viernes estoy en mi casa...si hubiera querido hubiera ido a alcoholizarme con alguno de mis amigos, pero opte por quedarme solo en casa..tratar de descansar y tal vez dormir temprano..no creo que lo haga por mi maldito insomnio pero al menos espero descansar algo.

Ayer si anduve todo ebrio, haciendo el ridículo mandandole mensajes a alex como el maldito arrastrado que soy.. y si me pego la cruda moral asi que al menos hoy no saldré y me quedare en cama viendo tv y ya...espero mañana poder hacer lo mismo...la verdad no lo creo pero tratare!.. si no fuera tan delicioso el bendito alcohol!..

en serio que si hace que mi soledad me valga madres y hace que sea menos doloroso el no estar con alex...es irónico pero creo que si he sobrevivido a la tragedia que es mi vida es por ese delicioso liquido ..que tal!!...el acoholico hablo!

DIA ABURRIDO

Mi día estuvo muy aburrido hoy... me levante muy temprano..a las 7:30 am.. tenia mucho que no me paraba a esa hora...fui a correr, y ..ps ya..lo normal.. a trabajar al cine porno... regularmente van amigos a visitarme y así se me va  rápido el día pero esta vez estuve soolo...

Ayer grabe por fin el demo con mi banda de rock el cual pronto lo editaran y estará listo para dar a conocer nuestra música..eso me emociona mucho..y ya al final de este día fueron los de mi grupo a decirme que en 10 días lo entregaran ya para maquilarlo y este listo para la presentación del grupo..ya necesito la adrenalina de estar en el escenario..de cantarle a la gente..eso me emociona mucho!!!

Bueno tratare de dormir algo... wow...hoy no hable de alex...shit!...me tenia que acordar..maldito amor!!!

IDIOTA

Sin querer encontré unas fotos mías de hace unos años... estaba muy gordo..bueno yo siento que aun sigo gordo pero no tanto como estaba...como pudo alex andar conmigo!?..ahora lo comprendo.. (loser)

En mi facebook de avatar tengo un moño negro, lo puse desde que me dejo alex,  ya que desde ese día aun que físicamente estoy vivo siento que dentro de mi murió lo mas importante y hermoso que he tenido en la vida(el amor) ... yo creo ya lo quitare..sigo muerto por dentro pero en algún momento debo de seguir con mi vida..ahora en una versión oscura y solitaria de mi...estoy seguro que no quiero ahorita salir con nadie..siento que alex fue mi ultima oportunidad de amar asi que ese sentimiento dejara de existir en mi...bueno eso es lo que espero.

En unas horas mas grabare mi primer demo de cinco canciones con mi banda de rock...me concentrare en eso y tratare de no estar pensando en tanta idiotez...  bueno soy un idiota así que al parecer..eso sera imposible.

PERDICIÓN

En algún momento de estos días que no he parado de tomar y drogarme estaba seguro que  moría... en mi cuerpo hay solo desamor, soledad, alcohol y pastillas... por que preocuparme si vivo o muero?.. (loser)

Llegue a mi casa a las 7 y media de la mañana, temblando mas de lo normal, con un hambre infernal!... recordé  los fines de semana que llegaba a esta misma hora (tal vez mas temprano) igual o mas ebrio, con alex  tratando de llegar a mi cuarto solo para sentir esa sensación de descanso al lado de su cuerpo.. para mi era la gloria dormir abrasado de el..creo solo así podía dormir.. pero esos recuerdos solo son eso...recuerdos.

Se que mi obsesión ya llego muy lejos, estoy consciente que no regresara conmigo, ya no lo espero ..las drogas y el alcohol solo son el placebo que me saca de esa realidad... no importa que siempre regrese solo para acordarme ps de eso... que ya no regresara..necesito ese momento de felicidad ficticia para calmar mi maldita necesidad de sentir amor!

Bueno..hoy es domingo ...los días pasaron muy rápido.. tratare de concentrarme en el trabajo y espero  tal vez hoy cuando llegue a casa, si pueda dormir .

DRUNK AGAIN

lo ultimo que quiero es seguir ridiculizandome de esta manera..siempre amando a alguien que no me ama... perdiendo la lucidez mental todo el tiempo según para no pensar en el y terminando solo pensando en el... creo es momento de buscar ayuda profesional... ja ja ..nah.. mejor me compro una botella de whisky y me pierdo hasta no pensar en el!! (loser)

ayer me puse ebrio..wow!..no se cuantas veces he escrito eso..pero si..me volví a embriagar.. ootra vez... por que es tan delicioso el maldito alcohol!!? ... en fin... solo me deje llevar ..trate de divertirme..de jugar un rato...pero a final de cuentas solo espero que algún día mi vida sea lo que alguna vez fue...encontrar el estado de confort en el que alguna vez estuve..y ser feliz!...solo quiero eso...aun que con esta onda decadente en que me encuentro lo veo cada vez mas dificil.. pero bueno...

mi mejor amigo me invito a quedarme en su casa..el y su novio son muy chidos conmigo...me da envidia su felicidad...no deveria sentirla pero siii...quisiera ser asi como ellos..tener a alex conmigo y llevar esa vida ..que me despertaran con un "te amo" y eso... ojala y yo pudiera producir ese tipo de amor también y no tener esta vida solitaria, oscura y cada vez mas vacia.. cuando parara esta perra angustia de siempre estar buscando una felicidad  que es mas que obvio que no existe para mi!?

bueno ya!.. dormire un rato ...en este momento solo quiero eso...dormir

GORDO OTRA VEZ

Todas las mañanas es lo mismo, decidir si me levanto o no es ya normal en mis días..siempre termino por hacerlo...levantarme(sin ganas de hacerlo), bañarme, ir a trabajar, salir de trabajar , caminar a mi casa y tratar de  dormir... estúpida monotonía!.. cuando pasara algo en mi vida que me haga sentir que tengo que levantarme para seguir adelante con mi patética existencia!?.. (loser)

ps se me ocurrió ya comer bien desde hace una semana..ya que desde que me dejo alex las primeras semanas solo me hidrataba, y después de un mes decidí solo comer una vez al día y lo mas ligero que pudiera..gracias a eso adelgace al rededor de 17 kilos en 2 meses ...me gustaba eso ...pesar mucho menos ya que me podía poner ropa que había perdido la esperanza de volver a usar... pero ahora después de una semana que quise regresar a comer las tres o dos veces al día  que comía regularmente antes de mi dieta extrema.. resulta que ya engorde tres kilos!..en una semana!!...tal vez sean 4..y en serio no quiero engordar otra vez... así que yo creo que a partir de mañana seguiré con mi dieta de no comer nada o de solo comer una vez al día..y claro ...mis buenas dosis de alcohol y pastillas de vez en cuando..

Bueno..mañana me toca descansar..no tengo nada que hacer..espero no estar todo el día aquí encerrado chillando como imbécil por alex..que es lo que hago en mis descansos..le decía a mi mejor amigo que ya hasta a mi me harta!...ya hasta yo me aburro de mi drama..pero no puedo hacer nada!...me harta pero no puedo dejar de sentirlo..es algo raro... pero no me puedo obligar a dejar de sentir lo que siento..es odioso admitirlo pero lo amo de una manera enferma.. espero  acostumbrarme a seguirlo amando aun que me lastime ..por que realmente no creo lograr eliminar este maldito sentimiento!!.

CORAZONES ROTOS

creo es el año de los corazones rotos.. la mayoría de las personas a mi alrededor han fracasado en sus relaciones... o sera que en realidad mi mal karma esta afectando a todos? lo mas seguro es que si.. (loser)

el alcohol ya es fundamental en mi vida..ya solo así me siento ..digamos que bien.. bueno al menos me hace pasar esta agonía con un poco menos de dolor... amo demasiado a alex..ya debo de aburrir a todos..pero es tan difícil para mi aceptar que no lo tendré ya nunca.. asi que ps que demonios hago?... la única forma que conozco de hacerme sentir un poco mejor es ..ps lo que se hacer mejor.. auto destruirme.

espero que sea verdad todo lo que dice la gente ..eso de que con el tiempo pasara ..y que vendrá algo mejor... y que las cosas malas pasan por que vendrá algo bueno a mi vida.. si es así... mmmm... uff!...

cuando dejare de engañarme

SIEMPRE SOÑANDO

ps voy llegando del cine...fui con mis amigos justo y marsh..son novios y se quieren mucho...a ver cuanto tiempo mas duran ja ja...no es cierto ojala sean felices para siempre...que envidia

ayer me puse muy ebrio nueevamente ...tome tanto que solo anduve poniendo tonterías en  twitter y mandandole mensajes a alex .. de plano cuando estoy borracho no debería de tener acceso al Internet..puro oso conmigo.. en unas horas mas tomare de nuevo ..me apetece! ... ya que  aun que no quiera siempre me entero de las cosas que hace alex..o donde anda, o que hizo en los lugares que frecuenta con su chavo...  y ps el alcohol en algún momento antes de no saber de mi o lo que sea ..me pone feliz..y ps no puedo perder la oportunidad de ser feliz aun que sea por un rato... a ver que pasa

mejor ya dormiré...ojala duerma un ratote... ojala hoy no sueñe con alex... últimamente lo he soñado mucho..al menos ya no sueño que nos besamos... aun que cuando despierto siempre lo busco .. y vuelvo a la realidad solo para darme cuenta que solo fue un sueño y no esta mas conmigo... uff!..necesito alcohol, alguna pastilla o cualquier placebo que me de  felicidad...bueno...empezare con un tequilita ..ven a mi felicidad pasajera! ojala el amor fuera mas sencillo (loser)

SOLO FELICIDAD..PA RA TI

Tengo un mal presentimiento...siento que algo dentro de mi..como un indicador del mal... como si esto que he sufrido estos meses no se comparara con lo que podría seguir sufriendo...espero estar equivocado...aun que no se si se pueda sufrir mas...que pasaría conmigo si el sufrimiento se incrementara?..no quiero ni pensar en eso (loser)

 alex estaba conectado por msn..se me ocurrió mandarle un zumbido...me pregunto lo que hacia y le dije que escribiendo para este blog ..me dijo que lo leería... leyó hasta donde en un escrito pongo que anda con un puto y le digo pedofilo y eso...ya ni me acordaba ...andaba muy drogado cuando escribí eso...ni conozco al tipo este con el que anda ....y yo insultándolo!.. mal por mi... como me pongo a juzgar a alguien sin conocerlo?...bueno...aun que yo este hundido en la mierda yo solo quiero que alex sea feliz... en serio es lo que mas quiero :(

bueno ya!..tratare de dormir.. necesito dormir...mis ojos están ya muy cansados...y mis nervios estan algo alterados...me tengo que calmar...hay algo que me dijo alex que me me inquieta..no le quise preguntar por que tenia miedo a su respuesta... dijo que no le importaba lo que dijeran de su novio o de el...que el sabia lo que tenia...sabe lo que es..y que sabe lo que tubo, refiriéndose a mi ..espero que no aya hecho una comparacion  y decidido que el chavo este es mejor que yo..por que me la voy a creer ...ni pex...nunca sere suficiente para el..tal vez para nadie

MALDITO SENTIMIENTO

Hay mucho amor en la tv..a cualquier canal que le cambio... o esta una pelicula de amor, o alessandra rosaldo esta diciendo la maravillosa forma que eugenio derbez le pidió matrimonio o en vh1 esta la de sweetest thing de u2..
que solo yo estoy amargado o que!?... deseo que se muera el amor!...me he vuelto tan cursi que todo eso lo único que me provoca es ...llorar (loser)

Regularmente me duermo a las 4 o 5 de la mañana , pero espero hoy dormir temprano...estoy durmiendo muy poco y todo el dia ando de malas... si era insoportable ahora ya soy maas todavia, ando de un genio que ni yo me aguanto.
mañana tengo cosas que hacer espero que sea un dia productivo .. o al menos que sea un dia en el que pueda ser feliz..
camino a mi casa hace rato venia recordando cosas de mi ex relacion.. en algun momento hasta crei que todavia andaba con alex...creo enloquesi de mas por un instante...tube que pararme un momento para regresar a la realidad.. solo decía en mi mente "pablo contrólate" "pablo regresa, pablo regresa!".. que loco!..
aveces me imagino que esto es solo una pesadilla...y me cuesta tantro trabajo hecerme entender que esta pasando..lo estoy viviendo.. y nadamas..no termino de aceptarlo... que imbecil!

Por que demonios conoci el amor! ...maldito sentimiento :(

SOLEDAD INTERMINABLE

Dicen que la soledad es por las noches... verdad total.. aun que en mi caso también por el día..me siento solo de una manera brutal.. con una necesidad de cariño que me impresiona...por que siempre necesito depender de alguien?!.. (loser)

Este fin de semana no estuvo tan intenso como otros..no tome tanto...bueno no hasta no saber de mi como regularmente pasa.. salí con mis compañeros de la banda en la que canto... estuvimos en casa de uno de ellos un rato cheleando y luego fuimos a un karaoke a cantar un rato...linda noche... sentí como si estuviera con alex...ya que estuvimos platicando la mayor parte de la noche por whatsapp ...el andaba en una boda... me dijo que era cerca de un restaurante que alguna vez me llevo a comer.. bueno x .siempre ando hablando de el...

Después de estar en el canta bar ese fuimos  a un lugar que se llama el cabaret...otro lugar de mala muerte en Irapuato lleno de chacales y putas ... solo tomamos algunas cervezas pero eso fue todo, por que ya eran mas de las 5 am y cerraron el lugar ... yo quería seguir la fiesta, pero mis compañeros ya no dieron para mas..se cansaron..je je..y me trajeron a mi casa y ese fue mi fin de semana...muy relajado...ni siquiera me dio resaca...bueno..al menos

Necesito buscar la forma de aprovechar mi soledad... espero aprender a disfrutarla... no quiero quedarme así para siempre... uff !! no tengo remedio!

SIN DORMIR

No dormí nada!!...me puse a chatear con un tipo que tenia una platica muy rica y cuando me di cuenta ya eran casi las 7 de la mañana... buena madrugada pero mala mañana... y todo el día estuve adormilado..en algún momento me quede dormido en la taquilla del cine ...hasta que me despertó un cliente..por que me escucho roncar..jaja ..y que bueno que me despertó por que estaba soñando con una invacion extraterrestre..con platillos voladores y todo... así onda el día de la independencia..pero con mejores efectos especiales... uff..si que me dio miedo..bueno..solo fue un sueño

Este día paso como si nada..otro día mas...sin nada especial que contar...

no tomare hoy!..tratare de dormir algo ... necesito poner en orden mis ideas... descansar!!... tratar de no pensar en alex y dormir...solo dormir ya mañana a ver que pasa..

Puta!!... ahorita estoy viendo tv y se les ocurre poner la canción que estaba cuando alex me estaba cortando... canción horrible de david getta ...maldita sea..todo me recuerda a el!!  valgo verga!

NO SOY NADA

La noche esta hermosa!...hace mucho calor pero el cielo esta lleno de estrellas.. es inspirador!..me hubiera encantado seguir caminando por las calles..pero así solo no esta tan chido...ya estoy en mi cuarto que es como  mismo infierno..y no precisamente por el calor..si no por mi perra soledad que ya me tiene hasta la verga! (loser)

Pase otro día mas...sin hacer nada...solo estar en el cine viendo como los clientes tan o mas solitarios que yo cojen y se tratan de divertir para seguir con sus vidas como regularmente lo hacen...la monotonía es desgastante!..hasta pensé en tal vez buscar a alguien ..aun que no me guste y eso..solo para llenar el vacío que tengo pero como que no tengo el derecho de utilizar a alguien para satisfacer esta necesidad de compañía y de amor que tengo...por que realmente el amor que busco es de alguien que no le interesa darme su amor..enredoso no?..

Así es mi vida ahora.. monótona, trágica , drástica, dramática, ridícula, sufrible etc..pero hay algo en mi interior que me dice que en algún momento estaré esperanzado y libre de la catástrofe en lo que se convirtió mi existencia..en estos momentos no soy nada!... ni para mi... pero alguna vez fui todo para alguien...algo bueno debo tener

SENTIMIENTO IMAGINARIO

a veces ni quisiera tener días de descanso ... no tengo nada que hacer!...bueno si tengo cosas que hacer pero no me dan ganas..estar en mi casa es como un infierno..y mas que desde hace dos días me quede sin internet por los incompetentes del telecable..los odio!!... navegar por la red es lo único que me hace maas o menos pasar el rato ..ni pex..


alex me pregunto hoy que si tenia novio..como si fuera tan fácil sacar todo el amor que le tengo ...ni que fuera el..si es que me amo alguna vez...bueno estoy seguro que en algún momento el me quería tanto o mas que yo ...pero ya no mas... así de fácil se pueden desacer de mi...soy muy facil de olvidar..(loser)..aparte no estoy en condiciones de envolverme en una relación amorosa o sexual si tengo este sentimiento por este wey..tener sexo por sexo?...mmm bueno cambio de tema

ni he salido de casa...y raro en mi ..hoy no he tomado pastillas..aun que ahí tengo un six de chelas en el refri y seguramente mas tarde estaré alcoholizandome como de costumbre..al parecer este sube y baja de emociones acabara conmigo..yo pensé que después de tanto tiempo al menos estaría un poco mas estable emocionalmente pero nop...mas enloquecido no puedo estar..bueeno quien sabe.. veamos que tan loco puedo llegar a estar gracias a este sentimiento imaginario que creí tan real que todavía me esta haciendo daño...amor?..bah!!.. valí verga!! ..si pudiera dejar de pensar!!!

VIL DESAMOR !

me la pase de malas todo el día.. me pare y me fui directo al trabajo..tarde para variar... abrí el cine como a las 4:10 y afuera estaba un tipo que según me estaba esperando por que desde hace tiempo le gustaba y me quería invitar a algún lugar..mas privado..osea a coger..que romántico no?..me vio cara de puto!..ja ja..le dije que no  ... que cosas!

saliendo del cine porno tenia ensayo con mi banda de rock(no los que me corrieron..otros)..llegando a la casa de mi bajista me dijeron que iríamos por una guitarra a no se donde por que urgía que grabáramos el demo..y que me preparara por que en esta semana o mas tardar la otra tenia que quedar mi voz.. me da nervios pero espero que quede bien y que nuestras canciones le gusten a la gente..compuse tres de las cinco que irán en el demo así que serán de desamor ..ojala le gusten a la gente..me ilusiono mucho el ver el entusiasmo que le estan echando mis compañeros ..me inspiran...me animan!...a ver que tal queda esta onda

bueno...hoy..mi desamor.....sigue siendo eso... vil desamor ! (loser)

DRAMA

Ayer sábado una amiga que quiero mucho me invito a salir..me dio pena por que no tenia un perro peso para salir... y ella bien linda me pago todas las chelas que quise...
fuimos  a un bar donde hay un grupo de rock que me gusto mucho..me encontré a algunos amigos y amigas que tenia desde que me corrieron de la banda donde cantaba no veía..me dio mucho gusto ..hasta sonreí un ratote..ya se me había olvidado(sonreir)...de plano vivir de noche es lo mio!... me dieron unas ganas enormes de pararme otra vez en un escenario...pero todavía no es tiempo.. falta poco

El viernes por la noche decidí no salir..me quede en mi casa alcoholizandome...trate de dormir temprano pero no podía... y ya cuando por fin me estaba durmiendo..me llego un mensaje de alex...diciendo..
 "que diablos quieres! que parte de no, no entiendes..no se por que te recuerdo con esa cancion"... y ps mi corazón asi palpitando horrible.. ps me saco de onda!...luego me seguía escribiendo  ..y ps andaba todo borracho y  decidio ahora el hacerme drama...incluso me dijo que me odiaba..por que en algún momento yo fui todo para el y ahora no soy nada...y yo no podía dejar de llorar...por que todos los recuerdos se vinieron a la mente...y ps yo se que en gran parte yo tuve la culpa de que terminara nuestra relación.. por desatenderlo o por no echarle ganas..regar la plantita como dicen.. y ps este wey no se cansa de aclararme a cualquier oportunidad que ya anda con otra persona y que yo no soy nada ya para el...puta!!..como quisiera poder demostrarle lo feliz que seria si me diera la oportunidad de eso!..hacerlo feliz..

Juro que jamas pensé que yo tuviera esta capacidad de amar...tan solo ver una foto de el hace que me estremezca...lo adoro...y se que no volverá..y que ara su vida con el chavo con el que anda... pero después de todo me duele que ninguna de las personas con las que he andado (3).. valore mis sentimientos...tan poca cosa soy??!..o tendré algún tipo de maldición... o simplemente no valgo la pena como para merecer que alguien me ame de igual manera...

No me queda mas que renunciar al amor...renunciare a este sentimiento.. perdí!!... oficialmente mi corazón esta cerrado...
maldito amor!!....maldito amooor!!!

BENDITO ALCOHOL !!

estaba pensando seriamente en dejar de tomar alcohol...ya ni me acuerdo de lo que hago cuando ando ebrio.. solo me llegan a la mente algunas imágenes de lo que paso...

ayer por ejemplo fui a ver a motel el grupo del hijo de pati chapoy ja  ja.. a la feria en salamanca...fui con justo..uno de mis ex ahora mi mejor amigo... me compro como tres o cuatro micheladas..yo solo recuerdo que le decía al tipo este de motel te amooo..como vil puberta viendo a su artista favorito ja ja (que no son mis favoritos aclaro)...pero el tipo esta hermoso!.. y ya no recuerdo como salí de la feria esta..pero de pronto estaba en un table dance con ya media botella de uno de mis mejores amigos..jhonny walker . je..y unas putas bailándole a justo y su novio y yo diciéndole a un tipo que me bailara...uff!!..y de pronto me desperté en el piso del baño de la casa de justo sin camisa y todo wakareado...que oso!... así que había decidido dejar de tomar...pero pensé..en todo ese tiempo no pensé en alex!. ..creo sobrio sufro mas que ebrio.. así que no lo dejare (a mi mejor amigo el alcohol)... seguiré tomando tratando de no vivir en esta realidad que es insoportable... como odio mi vida en estos momentos!... así que en esta temporada el alcohol para mi..es bendito!...

ahorita apenas serán las 11 de la noche...tomare hasta quedar dormido..a ver que pasa mañana

DESAMOR INCURABLE

parece que todo el mundo esta enamorado...en las calles todos con sus parejas y en el cine(porno) los mas putos son los que ya tienen novio y son felices y estables en su maldita relación de enamorados...parece como si al yo ser infeliz todos fueran felices..acaso estoy maldito  o que putas!!!

me deprimí mucho hoy...un tipo que sabe lo que me pasa se la paso echándome en cara que estoy solo y que el es feliz...que tiene un novio lindisimo y que van a  vivir juntos y que serán felices para siempre...y ps bueno..si es feliz que chido..cada día que pasa yo pienso que nadie puede ser feliz para siempre.

y al venir caminando a mi casa... a donde quiera que volteaba estaba alguna pareja demostrándose su amor..

y me puse a pensar si alguna vez yo llegue a producir en alguien amor... en serio que venia deseando sentir el abrazo de alguien...quien fuera..pero un abrazo estaría bien...  o un te quiero... creo jamas he escuchado un "te amo" sincero...  el dia que sienta que produzco ese tipo de amor en alguien seré el hombre mas feliz del mundo...
en serio que ahora si ya me crei que soy indeseable... yo siempre he querido ser feliz...solo eso quiero ...pero según para ser feliz tengo que cambiar... la gente debería  aceptar a las personas asi como son..para que querer cambiarlas...
 uff!!..tengo tantas ganas de un trago...ahogare esas ganas de que me amen en unas cuantas onzas de vodka ..bueno ..a quien engaño..seguro sera en media botella de vodka...

salud!!...por mi desamor incurable! (maldito loser)

PLACEBO

 Quisiera tener el cuerpo de maniquí (de hombre)...veo a los homos escuálidos que tanto les gustan a los otros homos hermosos y es un trauma para mii... yo adelgace un putero..bueno..mucho..pero quede hecho como un zombi o algo así...a mi me ven y dicen..estas enfermo?...y a otros siempre les alaban su delgadez y su belleza..ni pex...ps estoy feo .. pero si.. que envidia me dan..y yo..solo arruine mi cuerpo..que irónico

bueno..que superficial ando hoy!....en serio para mi eso del cuerpo y la belleza es lo de menos pero la mayoria prefiere cuerpos bonitos y caras lindas , abdomen plano y cuadriculado, piel cuidada y esas cosas...pero yo me voy mas por los sentimientos..y por el aroma..uff!..que recuerdos!

ya mejor ahí muere...dejare de tomar estos antidepresivos que solo me hacen escribir tonterías.. bueno..solo tomare uno al día...que es la dosis recomendada... la necesito para salir de mi realidad un rato ...necesito ese rato de felicidad!...ojala fuera cierta

YA FUE

hoy todo el día he pensado en las consecuencias de las cosas que haces... en el transcurso de estos días decidí dejar en paz a alex...el merece ser feliz...alguien me dijo que yo pensaba que todo el mundo gira  a mi alrededor... que debería  de buscar la felicidad en otro lado... no lo are. ..mi felicidad esta al lado de alex..

Pero neta que egoísta de mi parte solo ser feliz yo...en verdad eso de que te rompan el corazón es un desmadre... yo quede en un plan muy psicópata.. muy  trastornado..pero sobre todo muy adolorido..
ya ha pasado mucho tiempo y sigo igual..o peor...como quisiera que hubiera una pastilla así como para olvidar...no se...o algún poder mágico para hacer que alex se enamore de mi...uff..ya estoy diciendo idioteces...

no le puedo dar "vuelta  a la pagina"... es mucho amor el que tengo aquí ..destinado para el...no se como funcione esto..igual y desaparece solo...ojala y un día de estos despierte y ya no este conmigo.. necesito algo de felicidad...aun que sea poquita...solo para recargarme de ganas de hacer algo con mi vida...algo por mi bien... dejar de pensar en lo que fue...que por mas que le busco  no creo que regrese...esa "felicidad" ya fue

MUCHO DRAMA

Algo me decía que no me debía de parar de mi cama...todo iba tan bien...yo sin salir de mi cuarto ..solo "descansando"...pero alex uso el poder que tiene en mi para sacarme de la cama e invitarme a  la fiesta de su amiga...creo mi gran error en este día de la "fiesta" fue llegar ahí totalmente ebrio!!...media botella de tequila me tome antes de llegar ahí...y seguí tomando...

Odie la mirada de sorpresa de mis ex amigos mas que nada por el cambio radical de mi físico...mi delgadez si sorprende creo.. lo ultimo que recuerdo es a mi cayéndome en algún lugar  y a mi amiga sandra ayudándome...no recuerdo mas..y la neta no quiero recordar...se que hice drama con alex pero no recuerdo ..y esta bien...como le dije a el.."ahí muere" lo dejare en paz...lo amo con todo mi corazón..con todo mi maldito ser..pero no seré un estorbo para que el sea feliz...aun que yo siento que mas que feliz es infeliz...pero ni modo... espero encuentre lo que busca..o que regrese con su puto..el así le dice no yo..aclaro

Bueno...ya estoy de nuevo en mi cama...con unas ganar terribles de llorar..pero no me lo pienso permitir hoy....solo tratare de dormir..descansar algo..
esta noche estoy muy confundido..sobre todo el termino de la noche de ayer me confundio mas...pero eso lo contare cuando pueda.. (continuara)

VACIO

De plano  escuchar música es lo mas satisfactorio que hay en mi vida... este asco te existir no seria nada sin la música... para mi al menos...

hoy he puesto mucho  a santa sabina...rita guerrero era sin duda la mejor vocalista en la escena del rock en México..siempre ha sido una inspiración para mi..como interpreta..su hermosa voz.. etc. ..y escuchar su música con una pastillita mareadora uff! no tiene precio (loser)

y sigo acostado..desde el miércoles en la noche solo me he levantado a lo básico..bañarme y eso...si he pensado en alex..y solo llore una vez ayer cuando monika le pide matrimonio a chandler en friends...cursi y ridículo lo se...pero ps uno se ilusiona!! ..

Antes me gustaba que me decía gordito (cuando andábamos)..ahora tiene un tiempo que me levanta en las mañanas con un mensaje en watsapp que me dice.. levántate alíen..por mi miedo incomprensible a los aliens me imagino..es adorable el tipo!... ni modo soy caso perdido...ya no me creo iluciones..pero como me encantaria estar con el...haaa...maldito amor!!...bueno..idiota que soy también.

Me queda todavía un día de descanso... seguiré escuchando música, acostado y tratando de no tomar ni pastillas ni alcohol..bueno... poquito alcohol..bueno solo hasta que me maree... ok...solo alcohol sin pastillas...shit..ya me tome una...bueno solo esa ...adicto!

SOBRIO

ahora si que rompí récord de estar acostado..no me he levantado desde ayer...al menos no estoy tomando...y ni una sola pastilla me tome hoy...bueno quedan algunos minutos de este día así que no aseguro nada mejor (loser)

he estado viendo tv todo el día ..malditas series ..solo hablan de amor.. si no supiera lo que pasa con el maldito amor les creería todas esas fantasías que los escritores de esas series se imaginan...que tal con el amargado he?

creo si no estuviera tan sobrio no pensaría así...pero hoy mi mejor amigo me abandono (el alcohol)...si no ya estuviera chillando y deseando estar así..con ya saben quien..no diré su nombre en esta ocasión .. que siga cogiendo con quien quiera y que le aproveche..y todo lo que quiera..que sea feliz!... a quien quiero engañar..bueno ya no hablare de ese tema... hoy.

estos días que tengo para descansar estaré aquí..acostado..espero perder los kilos de mas que tengo y levantarme como una nueva persona...que buena falta me hace..ser alguien mas estaría genial pero con renovarme tengo por ahora...

nah..seguramente me levantare siendo el mismo alcohólico bipolar amargado que soy.